Siguiendo con mis cha***tas mentales y existenciales, la pregunta de hoy es :
¿ Has pensado en tu epitafio ?
Yo, al menos, ya dejé instrucciones sobre mi última voluntad : deseo que me incineren y que las cenizas las tiren en partes iguales en la playa Carrizalillo de Puerto Escondido, en el pueblo donde nací y el restante en la ciudad donde me muera.
Si, me vale madres contaminar...¿ y ? (como dijera Lucero). Aún tengo pendiente arreglar el asunto de los gastos, ya que el méndigo pedo es que mi mujer quiere que le deje sufiente lana para la "quemada" y el tour de la "dejada" de mis cenizas; aunque esta advertida que no la dejaré en paz si no cumple lo que le pido.
Asi pues las cosas, y en dado caso que no haya "marmaja" pa´ incinerarme (se recibe ocote por si las dudas), me gustaría que en mi tumba, el epitafio fuera:
Aquí yace uno...en contra de su voluntad.
Y tú, ¿ ya pensaste en tu epitafio y/o última voluntad ? Aqui, algunos epitafios propuestos:
- Disculpen si no huelo a rosas. - A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento.
- Señor, recíbela/lo con la misma alegría con la que yo te la mando. - Si no viví más, fue por que no me dio tiempo.
- Aquí yace el más odiado, que fué enterrado en un cajón esférico para poder llevarlo a patadas al cementerio. - RIP, RIP, ¡HURRA!.. ( especial para la tumba de tu suegra )
Venga, cuentanos, igual y hacemos una cooperacha para cuando mueras...por lo menos para los alcoholes cuando te estemos enterrando.
Aprovecha y dale click a la imagen para leer mejor los epitafios...igual y alguno te gusta.
Hace poco, uno de los equipos, y todo por un pinche error del usuario que abrió un correo con virus, comenzó a enviar spam usando nuestro correo corporativo.
Ahi nos tienes ingresando a las listas PBL, XBL y todo lo que se te ocurra; no podiamos enviar correos y ya imaginarás el desmadrito que ocasionó, nuestro firewall se habia jodido, no me autorizaban lana para comprar otro, en fin, de esos dias en que todos estan, o parecen estar en contra tuya.
Total que después de buscar herramienta tras herramienta para, primero detectar que equipo era el spammer, definí las siguientes 3 utilidades que me ayudaron a solucionar el problema.
Aquí te las dejo, quizás las conozcas, pero sé que en algún momento te serán útiles:
...y claro, tener instalado y actualizado un buen antivirus, te recomiendo el NOD32.
Asi las cosas, por fin hoy cumplimos 24 horas sin entrar a las listas de bloqueados por enviar spam.
Si quieres saber si estas en esas listas, puedes entrar a Spamhaus, ingresas tu IP y observas el status de la misma. Ahi mismo podrás encontrar más información para evitar el spam.
Si tienes algun opinión o info que pudiera ser de utilidad, hazla saber, muchos te lo agradeceremos, no sabemos en que momento nos podrá servir.
Todos, creo yo, hacemos listas de uno u otro tipo : para el super, de asistencia, propósitos de año nuevo, etc.
Dada la cercanía del Día de muertos, surge la pregunta :
¿ QUÉ COSAS QUIERES HACER ANTES DE MORIR ?
Y esto no significa que con pensar en ello vas a atraer la muerte., o que estas próximo a que la huesuda te lleve, es solo que pocos realmente hemos pensado en las cosas que deseamos hacer, el no querer morir sin hacer tal o cual cosa. Muchas de estas cosas quizás son de índole material, pero otras tal vez no. A final de cuentas, la muerte es lo único seguro que tenemos.
La lista puede ser extensa, además de indecisa y temeraria, pero...venga, enlista esas cosas que te gustaría hacer antes de colgar los tenis, el orden no importa, quizás algunas ya las hiciste, no pasa nada... ¿ o si ?
He aquí mi lista de las primeras 10:
Visitar Egipto junto con mi familia
Tener sexo con dos mujeres al mismo tiempo
Comprarme un Audi, el más chingón
Escupirle al peje ( ah huevo!)
Lanzarme en paracaídas
Viajar en crucero por las Bahamas...viajar por todo el mundo pa´acabar pues´n!
Tener un negocio propio
Comprar un terreno donde pueda construir lo que se me antoje
Ganarme la lotería para construir en ese terreno y comprarme lo que quiera
-Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica ? -Nooo compadre, pos onde oyó usted esa pinche palabreja ? -Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir... -Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre... -Pos órale compadre...
Y ahí va el compadre con el maestro...
- Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica? -Claro que si! Mire le voy a explicar con un ejemplo: -Usted tiene pecera, no? -No, pos si. -Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces. -No, pos si. -Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas decolores, ¿no? -No,pos si. -Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso,¿no?. -No, pos si. -Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no? -No, pos si. -Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no? -No, pos si. -Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no? -Pos a güevo que sí!! -Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!! - Ya entendió lo qué es la lógica? -No, pos si, tá re fácil. ¡¡¡Gracias maestro!!!
Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre...
-Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica. -A ver compadre, explíqueme pues'n... -Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no?... -No compadre, yo no tengo pecera... -Ah, pinché compadre, pos entonces por lógica usted es puto !!
Chaaale, me cae que a veces no sé si reir o llorar.
´Ora resulta que el Gobierno de Querétaro, especificamente el de San Juan del Río, lanzó una convocatoria para grabar fantasmas, si, leíste bien, grabar fantasmas, ¿ no me crees ? aqui esta la convocatoria, ´ira ´ira :
Lo que más me llamó la atención es esto que dice :
...que dices, ¿ te animas ?. Ahi estan las bases, anda pinche miedoso! .
La ouija, videntes, profetas y hasta el óraculo, como podrás ver, han quedado en la obsolescencia, he aquí a Luis, un cabrón que te da la respuesta :
Eso de que es peligroso despertar a un sonámbulo, no es mas que un mito, lo más que le puedes causar es confusión o desorientación, aunque eso si, puede lastimarse por los tropezones o pérdida del equilibrio.
Parece que los padres estamos fallando en el proceso de separación, individualidady ayuda a los hijos a crear su propia independencia. A eso se le podría llamar COMPLEJO DE PAPA GALLINA.
Es curioso, lo que pasa es que confundimos lo que es el amor y nos dedicamos a hacer felices a nuestros hijos, a cumplirles sus caprichos, a resolverles la vida y no pensamosen prepararlos para una vida dura, así que nuestros hijos nunca aprenderán a ganarse la vida y a ser autosuficientes. A eso se le llama hacerlos DEPENDIENTES E INUTILES.
Cada día los hijos pretextan su ayuda en las labores del hogar alegando que su única responsabilidad es el estudio, pero lo demás depende totalmente de sus padres. A eso se le llama ser MANTENIDO.
En aras de una felicidad mal entendida queremos llenarlos de cosas materiales, se les compra la mejor ropa o los tenis mas caros, estudian en escuelas particulares, dinero para las discotecas, dinero para sus gastos, un carro si es posible”; los cuales no se ganan y lomás graveellos piensan que es tu obligación. A eso se le llama ALCAHUETERIA. Sin mencionar otros “compromisos económicos que ellos hacen.
Te sacrificas en todos los sentidos para que tus hijos tengan lo mejor y nunca les quedas bien y lo que recibes por parte de ellos es: EXIGENCIAS Y EGOISMO. Les hemos dado tanto, que se creen Merecedores de todo. No te piden… TE EXIGEN.
Les hemos dado tanta atención que se sienten el centro del universo, cargados de egoísmo creen que el mundo debe de girar a sualrededor y que lo único valioso, importante y primordial, son ellos.
No les hacemos conciencia de su papel como individuos responsables. Si yo como padre cumplo con el compromiso de cubrir sus necesidades personales, de salud y escolares. Ellos tienen que cumplir con el compromiso de sacar buenas calificaciones y colaborar en el hogar.
¿Qué está pasando con las nuevas generaciones?
Si miramos un poco hacia atrás y revisamos los años lejanos o cercanos a nuestra juventud, todo era muy diferente. No tenías teléfono celular… y no pasaba nada. No tenías computadora… y te fletabas a mano.
Te conformabas con la ropa que te podían comprar y no por eso te sentías diferente ni descalificado por no usar la marca X ó Z.
Si te llamaban la atención, te negaban un permiso o te daban un coscorrón, de ninguna manera le faltabas el respeto a tu papá, ni mucho menos lo amenazabas.
Si te ibas a una tardeada, fiesta o reunión, te comprometías a regresar a una hora determinada, que tenías que cumplir te gustara o no, de lo contrario no había permiso para la siguiente.
Y eso no era motivo para emitir gritos, zapatazos yazotones de puerta, chantajes o tener durante una semana sonrisas fingidas o caras molestas.
En ese tiempo existía un valor muy importante que nos enseñaron desde pequeños, se llamaba: RESPETO.
Ahora no se conoce, no existe, no sabemos en que lugar estará o detrás de que mueble lo escondimos para que nuestros hijos no lo encuentren y mucho menos lo practiquen.
Había valores que eran preponderantes: uno era el orden, el otro la disciplina y otro la obediencia.
Hoy en día, algunos padres no ayudan a la tarea, si no que la hacen completa, y habiendo tanto libro e información a la mano, además te la buscan, lo único que les falta es ir a presentar el examen en el salón de clase.
Y todo este circo para que el chico no haga berrinche y no sufra una deshidratación a causa de sus lágrimas y lo más triste “para mantener la paz social en el hogar”, donde la solvencia y la autoridad de los padres hace mucho tiempo no existen.
Y qué decimos del hogar, donde para evitar conflictos y discusiones, como ya no funciona aquel estribillo de: Jorgito a la una, Jorgito a las 2, Jorgito a las dos y cuarto como si fuéramos reloj. O el clásico "voy a contar hasta diez“ …va una, van dos...
Nos convertimos en el cómplice de nuestros hijos.
Eso sí, con la boca callada para no caerles gordos con tanta habladera y no les permitimos a nuestros niños que se desgasten ni siquiera recogiendo sus propios tiraderos. Total para qué (pensamos), ellos por qué, si no tienen culpa alguna de mis problemas, ellos no pidieron nacer.
En aquellos tiempos no te sobreprotegían, ni te solucionaban los problemas, tenías libertad hasta para cometer errores, lo cual te llevó a desarrollar un sentido de responsabilidady de identidad. Eso se llama CRECER.
Dentro de este proceso de crecimiento no estaban exentos un coscorrón, un cinturonzazo una que otra nalgada bien puesta, mismas que a nadie le ocasionó ningún trauma, por tratar de que obedecieras.
En aquellos tiempos la voz de tu padre se escuchaba con respeto, las órdenes de mamá se acataban sin protestar y los consejos de ellos no eran catalogados como cantaletas, rollos o monsergas. Ni le decías a tu papá "ya cállate“ o el famoso “si, hombre, si” .
En aquellos tiempos los padres ponían los límites, las reglas y las condiciones yno tenían miedo de que el hijo o la hija les dijeran: es que aquí no me comprenden, la onda es diferente, no me dejan ser, tu no te metas, tu de que hablas, tu eres peor, o el típico "me voy de la casa“
¿Pues adonde te ibas a ir que te trataran mejor que en tu casa?
En aquellos tiempos los padres no tenían miedo de llamarte la atención y "que te enojaras". Total que tenías dos costos enojarte y volverte a contentar.
En aquellos tiempos si no querías comer, te quedabas con hambre, porqueno te daban dinero para comprar porquerías en la tienda de la esquina. Además para qué, si la mamá se levantaba temprano a prepararte el desayuno o tu lunch.
En aquellos tiempos tus padres no justificaban tus malas calificaciones, ni tu mal comportamiento en la escuela, ni la falta de respeto a los maestros, ni tu falta de colaboración y apoyo en tu casa.
En aquellos tiempos el padre decía no. Y no, quería decir NO. En aquellos tiempos la figura paterna era muy diferente a la actual, en aquellos tiempos el amor, el respetoy la consideración. No daban cabida a los actuales calificativos: Mi papá está loco, ya está chocho, es un egoísta, está neurótico, es un frustrado, y quien sabe cuántos calificativos más. Mismos que me causan una gran pena, no sé si por quien los emite o por quien los recibe.
¿Que vamos a hacer con los hijos de hoy? : Egoístas, aprovechados, dependientes, irresponsables, irrespetuosos, groseros, estafadores económicos y emocionales. Si no les das dinero, inventan y te lo sacan o si pueden te lo roban, o de plano se enojan. Si no les das permiso de salir, se enojan o les vale un verdadero sorbete y se salen. Si los reprendes te responden y no te escuchan. Si tratas de buscarlos, te apagan el celular. Si sacan malas calificaciones, no les importa, total su papá es el que paga.
Enséñales a ganar su propio dinero con honestidad, para que sepan lo que cuesta administrarlo y disfrutarlo Enséñales a valorar la oportunidad del estudio, no todas las personas tienen el privilegio de prepararse, tener una profesión y formar un plan de vida equilibrado.
Enséñales a respetar a sus semejantes para que cuando tengan su pareja la sepan cultivar y procurar.
La igualdad entre hombres y mujeres no es faltarse al respeto, ni tener jerarquías ventajosas.
Enséñales a formar su escala de valores que los harán seres humanos de bien, útiles a su familia y a la sociedad.
Hazles conciencia que los valores no han pasado de moda ni son piezas de museo.
Enséñales a quererse a sí mismos para que cuando tengan sus hijos, los amen y eduquen.
Para que tengan credibilidad en la relación de pareja.
Piensa … ¿Qué vas a querer a cambio? de un abrazo?
¡ DESPIERTA PAPÁ DESPIERTA !
Vamos a ponernos las pilas, hagamos de nuestra escala de valores un estandarte, para que nuestros hijos aprendan lo que es el respeto, el compromiso, la honestidad, la humildad, la cortesía, la prudencia, la generosidad, el agradecimiento; y la nobleza de corazón…Que los harán unos seres humanos de excelencia.
DESPUES DE TODO NO ES TAN DIFICIL PRUEBA Y VERAS!
Creo que pocos entenderán lo que es ser padre, más que una bendición es simplemente LA VIDA.
Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una noche de invierno. Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche.
El anciano se acerco a la caja e hizo el pedido y pagó.
El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego conmucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dosmontones y colocó un montón junto a su esposa, igualmente, metió dos popotes dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
Cuando el anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente de alrededor, se les quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida. Él anciano respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.
La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les suplicó que por favor dejaran que les invitara algo para comer. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.
Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilletadelicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación,volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le preguntó tiernamente a la anciana:
- ¿Y usted, que es lo que está esperando, porqué no ha probado bocado?
Y la anciana le contesta:
- AH COMO CHINGAS, CABRON.... TE DIGO QUE TODO LO COMPARTIMOS, ESTOY ESPERANDO LOS PINCHES DIENTES, CARAJO !!
1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros.
2. La fantasía sexual más común es el sexo oral.
3. Un 8 por ciento de las personas practica regularmente el sexo anal.
4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.
5. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.
6. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.
7. Los hombres dicen que el promedio de una erección mide 25 centímetros. Las mujeres afirman que es 10 centímetros.
8. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.
9. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.
10. Entre el pueblo Mangaiano de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones sexuales en promedio tres veces por la noche, todas las noches, hasta que cumplen 30 años, cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana.
11. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital.
12. Un 62 % de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales.
13. La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora.
14. Una pareja lunamielera demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.
15. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.
16. El Rey Eduardo VII de Inglaterra, que era extraordinariamente alto, mandó construir una tabla para poder tener relaciones sexuales cómodamente.
17. Un 29 por ciento de las mujeres llega virgen al matrimonio.
18. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.
19. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo.
20- El 22 % de las personas ha rentado una película pornográfica al menos una vez.
21. Con la frecuencia promedio de relaciones sexuales, a un mexicano le tomaría cuatro años para probar cada una de las 529 posiciones descritas en el Kama Sutra.
Tal, como la Llorona, a muchos se les ha visto lamentar el hackeo de su cuenta de MSN.
Las causas pueden ser muchas, pero entre ellas, las más comunes son :
usar una contraseña demasiado fácil : pass, contraseña, admin, 123abc...¿así o mas pendejo?
o usar contraseñas usando nombres o números...sin combinarlos ¿ no se te ocurrió ?
usar una pregunta secreta sencilla : nombre de mi personaje historico favorito ... madres!, ponte a escribir los mas conocidos y te llevarás una sorpresa.
y el más común : bajar cuanto pendejo programa "útil" nos encontramos, para saber quien nos borro. ¿ Para que rechingaos quieres saber quien te tiene no admitido o te borró ? Por alguna razón esa persona no quiere hablar contigo...acéptalo carajo!
Hay tanta méndiga herramienta que usan para hackear las cuentas, pero las podemos englobar en las siguientes :
Una vez una pareja estaba practicando con mucha mucha lujuria el famoso 69, pero resulta que la mujer andaba en su periodo de menstruación.
Entonces, algún inoportuno llama a la puerta y como fue tan insistente, el hombre tuvo que atender el llamado para ver quién era. Abre la puerta y se topa con un camarada:
- ¿Qué onda, canijo? ¿qué deseas? - Pues vine a platicar contigo. Oye, ¿estás bien? Tienes sangre en el labio. - ¿Sangre? ¡Ah! Ha de ser por la taza; es que está rota. - Pues ha de ser la taza del baño, porque traes caca en la frente.
Un tipo le dice a un amigo:
- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer! - Hombre! -responde el otro- ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?, lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés,saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial! Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
- Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica? - Ni me hables!, responde el otro espantado. Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.
Hoy, 13 de octubre del 2008, cumplo exactamente ____ años.
...y pensaba, pendejeaba, cavilaba sobre todo cuando he vivido. Es increíble como pasan los años, y hay recuerdos frescos, otros remotos y muchos otros tantos que se dejan en el olvido por ser poco interesantes, o en definitiva, para ser olvidados a propósito.
Anoche precisamente, lancé una pregunta a alguien importante...y no fue la respuesta que yo esperaba, sin embargo, fue la que yo sospechaba.
A veces, tus más peores sospechas se vuelven realidad...y duelen, si, y mucho.
¿ Cómo me siento ?...bien, no lo puedo negar, bien, ...y me encuentro en el trance de decidir el siguiente paso, que como sea, debe darse.
¡¡¡¡ Pero a pesar de todo : FELIZ CUMPLEAÑOS PARA MI !!!!
El mal se presentó a los seis meses y se quedó para cebarse. Crece despacio, con virulencia, y de vez en cuando golpea crudo. La industria farmacéutica no da respuestas. Pero ella las busca igual. Preside una asociación de discapacitados, trabaja de administrativa en una compañía de seguros y ama las cosas pequeñas de existir. Se llama Fide Mirón, una mujer completa. Esta lección de vida es gratis.
Tiene arrestos de sobra, pero esta historia comienza con un empujón. Se lo dio un médico del Hospital 12 de Octubre: "Sal y que te vean, porque no creen que existas".
Así que aquí tienen a Fide con la única misión de evidenciar que existe, que la medicina no venga luego diciendo que Fide no es. Así que aquí tienen a Fide siendo, que no espera un reportaje de esos que hacen llorar con musiquita de fondo. Que espera que le aguanten la mirada y conozcan, sólo conozcan. "Sal, porque no creen que existas"...
Existe, vaya que existe. Desde hace 34 otoños. En la foto en sepia de su álbum está sentadita en un barreño, con poco más de un año, regordeta y desnuda, intacta aún, mirando a la cámara como esperando que llegue algún hermano gracioso y le eche un cubo de agua por encima. En el linkde abajo puedes conocerla, puedes comprobar que hay un incendio lento y devastador, una enfermedad rara denominada porfiria eritropoyética de Günther que, a pesar de su saña, no le va a robar las sonrisas al álbum.
"Tienes dos opciones. O te quedas en casa llorando o sales. Elegí la segunda. No sé si es la más inteligente, pero es la que me apetece porque la vida son muchas cosas. Tengo ilusión por la vida. Cada día es único, diferente, irrepetible...".
-Bueno, ¿te parece entonces que hagamos el reportaje?
-Fíjate, podría decirte que no. Porque a mí no me va a servir para nada. La solución no creo que me llegue. Pero creo que tengo que dar la cara por la gente que viene detrás.
Es increíble la fortaleza y decisión de esta chica, debieramos aprender a ser mejores, a no juzgar, a no discriminar, a salir adelante con lo que tenemos, a disfrutar cada instante, porque como le dijo el papá de Fide : "Venga, hija, mirada alta y a ser fuerte..!"
A que pinche hueva es acompañar a hacer el super, comprar la despensa o como su rechingada gana quiera llamar a ese tour de compras de articulos de primera necesidad en el hogar...y a veces innecesarios o inalcanzables por lo caro que los encuentras.
Yo si voy, pero si sé que necesito comprar: chelas, tequila y carne para asar. A huevo!, la conveniencia por delante. Pero bueno, muchas de las veces es inevitable y no queda de otra que acompañar a tu madre o a tu vieja.
He aqui algunas...eemmmh, ideas para no aburrirte en el supermercado, o por lo menos, desestresarte y, porque no, chingar a la gente:
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos. 3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros (si wey, donde cuelgan la ropa) y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo, assi, assssiiii...”
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”
12. Métete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
13. Si estas en Atención a clientes, que te valga madres, toma el micro e imita la voz y tono que hacen cuando vocean a alguien o promocionan algún producto...no dejes de ver la cara de la chica encargada.
En Fabricas de Francia A.K.A. Liverpool, hace 15 dias, fui a abonar sobre la lira que me compré, mientras mi vieja iba con mi hija a ver la ropa y demas pendejadas de mujeres, me dediqué a pendejear por el área de joyería, cuando noté que me observaba uno de los de seguridad.
Me moví tratando de confirmar si era a mi a quien vigilaba, y si, ahi andaba detras mio. Comencé a escurrirme entre los aparadores, detras de las columnas, entre la gente ...y ahi venia el pinche macuarro ese...hasta que me escondí detrás de una columna, cuidando que no quedará al alcance de alguna camará de vigilancia, cuando vi que paso a mi lado y diciendo no se que cosas en clave con su intercomunicador y describiendo como iba yo vestido jajajaja.
Me coloqué detrás de él y camine siguiendole, me imagino que por el mismo intercomunicador le dijeron que estaba detrás de él y volteó, me le quedé viendo y le pregunte con voz grave y con cara sombría :
- poli, me estoy cagando y no hay papel en el baño, tuve que regresar para ver si habia algun chalan que le dijera a los de limpieza que no hay papel...¿ les avisas ?
jajaja!, el pendejo tartamudeó y solo atino a responderme: si, si señor, claro...
Se alejó un poco y no se que madres dijo por su micro, la cosa es que en ese momento se me unieron mi vieja y mi hija, diciendome que ya estaban listas para irse.
Pasé al lado del chango de seguridad y le dije :
- ya no carnal, ya me cagué...
jajaja, mi vieja me vio con cara de "¿ahora que hiciste cabron?..."
¿ Haz hecho tú algo similar, o alguna otra pendejada en esos sitios ? Venga, cuentanos, sin pena...total, nadie se va a enterar.
¿ Se te hace conocida al menos una de estas frases ? :
1.¡Te lo dije! 2. Ponte un suéter. 3. ¡Dejate ahí! 4. ¿Que, se mandan solos? 5. Esa muchachita no te conviene. 6. Te lo digo por tu bien. 7. ¿Quien crees que lava la ropa? 8. Ahorita que llegue tu papa arreglamos cuentas. 9. ¡Acuerdate que soy tu madre! 10. Eres idéntico a tu padre. 11. Un día me van a matar de un coraje. 12. ¿Por que me castigo Dios con estos hijos? 13. Ya tendrás a tus hijos. 14. ¿Que creen que estoy pintada o que? 15. ¿Que creen que soy su sirvienta? 16. Síiiiguele Síiiiguele 17. ¡Acabate el hígado encebollado! 18. ¡Andale, sigue tomando y acabate el hígado! 19. ¡No me respondas! 20. Deberías estar agradecido. 21. ¡Mira nada mas como vienes! 22. De seguro vienes del hotel. 23. ¡Que sea la ultima vez! 24. Hasta que te acordaste que tienes madre. 25. Deberías de aprender de fulanito. 26. Fulanito si quiere a su mama. 27. Para mi siempre serás mi bebe. 28. ¿Quien es mi niño? 29. No tienen llenadera. 30. ¡Si no te acabas el chayote va a venir el señor del costal! 31. ¿Que te cuesta avisar? 32. Para eso se invento el teléfono. 33. ¡Arregla tu chiquero! 34. No le pongas seguro a la puerta del baño. 35. Huele a petate quemado. 36. Aquí no es hotel. 37. Ya duermete, caramba. 38. Ya lava tus tenis. 39. Cuando tengas tu casa harás lo que quieras. 40. ¡Levantame la mano y se te va a secar! 41. ¿Otra vez te vas con tus amigotes? 42. ¿Que, tus amigos no tienen casa? 43. Vete por las tortillas. 44. No te tardes y me traes el cambio. 45. ¡Te dije cilantro! 46. Ve a ver si tu padre sigue en la cantina. 47. Dile a tu papa que ya se venga. 48. Te voy a poner una chinga de perro bailarín. 49. Esto me va a doler mas a mi que a ti. 50. ¡Ni se te ocurra!
Sí no reconociste alguna, la verdad tú no tienes madre !
¿ Te acuerdas de esto ?, ¿ a poco no te paso al menos una vez en la vida ?
El próximo lunes 13, es mi cumple, si, y pensando en ello, evoqué aquellos mis dias de infancia y esas frases tan ... certeras que mi madre me decía. Gracias a Dios ella aun vive, aunque vive en otra ciudad, pero viene, viene para mi cumple...ajúa!. ¡Te quiero mamichi !
Estaban dos niños jugando futbol en una plaza en Monterrey, cuando a uno lo ataca un feroz perro de los llamados Rottweiler. Pensando rápido el otro chico arranca una tabla de un cerca y le da un golpe en el pescuezo al perro y este muere. Un reportero que pasaba observó la escena y corre a entrevistar a valiente niño:
"Valiente fan de los Rayados salva a amiguito de las fauces de agresivo perro!", escribe en su libreta.
- Yo no le voy a los Rayados - replica el pequeño héroe - Perdona, como estamos en Monterrey, asumí que lo eras -contestó el reportero
"Valiente fan de los Tigres salva compañero de terrible ataque!", anota en su libreta.
- No le voy a los Tigres, tampoco -le dice el niño - Asumí que estando en Monterrey, pues le irias o a Rayados o a Tigres. Entonces a quien le vas?-pregunta el reportero - Al America -responde el niño.
El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe: - "Maniático Chilango asesina a pacífica mascota de familia !"
No es cosa de machismo o feminismo...o algo así, pero la neta existen esos detallitos que definitivamente nos cagan tanto a hombres como a mujeres, sobre el comportamiento del sexo opuesto. Y es que no van a negar que esperar a la pareja enla sala mientras se arregla (aunque al final tiene su recompensa) nos caga...y nos caga "diamadres"; y a ellas les encabrona que cuando vamos por la calle a su lado, andemos como radar viendo a cuanta mujer se nos cruza.
...´tons, entrando de lleno en el tema de este post ¿ a ti que te encabrona de tu pareja ?, venga, menciona las 10 cosas que no soportas en tu pareja. Aquí hay una tablita que me encontré navegando por la red y que me inspiró para poner este post :
Lo más les molesta
Ellas
Ellos
Que dejen el jabón lleno de pelos
Ir de compras
Que tengan miedo al compromiso
Que revisen tu celular
Voltear a ver a cuanta mujer se atraviese
Que critiquen a tus amigos
Que olviden los detalles
Que jueguen el papel de mamá
Que piensen siempre en sexo
Que digan "no tengo nada", cuando sí lo tienen
Seguramente no estás de acuerdo con lo que dice la tabla...¿ o sí ?. A mi mujer le emputa que me rasque las pelotas, y a mi me encabrona que coma patas de pollo.
bien, ¿ quién dice yo ?, venga, cuéntanos que te molesta más de ella o él...
No, no tengo nada contra ellos, pero pos les toca, les toca jejeje.
Están dos chilangos que andan en Tijuana sin un peso (que raro), y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:
- Chaaaale, vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno...
Entonces, se marchan cada uno por su lado, ya anocheciendo se reencuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Cuánto dinero les sacaste? - como 3,000 pesos carnaaal... - Y cómo le hiciste? - Me fui al parque, pinte un cartel y escribí:"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA". Y la gente fue aflojando...y tú, ¿cuánto sacaste? - $ 58,470.00 pesos - ¡¿Quéeeee?!, No mames !!! ¿ cómo le hiciste weeeeey ? - Pos escribí un cartel que decía: "SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA' REGRESARME AL D.F."...y la gente, no paraba de darme lana carnal.
Si, me vale madres contaminar...¿ y ? (como dijera Lucero). Aún tengo pendiente arreglar el asunto de los gastos, ya que el méndigo pedo es que mi mujer quiere que le deje sufiente lana para la "quemada" y el tour de la "dejada" de mis cenizas; aunque esta advertida que no la dejaré en paz si no cumple lo que le pido.
