El BloggEd®, de todo un poco...y pendejadas.
Una de las causas principales es el deseo de verse delgados. Es una moda que puede resultar peligrosa. La vida tienen tantas cosas extrañas como esta. Unos quieren adelgazar y otros aumentar de peso. Pero, el beber agua puede convertirse en un adicción que trae como consecuencia inmediata la sobrecarga del trabajo de los riñones. De manera creciente, el beber agua en exceso, viene convirtiéndose en una gran problema pudiendo ocasionar hasta la muerte.
Las personas realmente no tienen sed, sino que es una obsesión. El agua disminuye el apetito y por lo tanto las personas comienzan a perder peso, pero también minerales.
Se piensa que el agua no hace daño, que es lo mejor que existe en la naturaleza y la vida. Sin embargo, no existe nada que en exceso o defecto sea bueno. Toda adicción es nociva, esta del agua se llama potomanía.
Uno de los efectos de alerta son los calambres, ya que el exceso de agua elimina el potasio, sodio y magnesio. Si se produce hiponatremia o niveles muy bajos de sodio en la sangre, el cerebro comienza a fallar que puede llevar a convulsiones y la muerte.
La potomanía recibe también el nombre de polidipsia psicogénica y frecue
ntemente obedece a un desorden mental. Potos deviene de bebible, que puede entenderse como potable. Manía es un desorden mental que puede entenderse hasta como demencia.
Los que padecen de potomanía reciben el nombre de potomaníaticos y muchos de ellos no saben el riesgo mortal que pueden tener.
Los riñones pueden colapsar por el exceso de trabajo, aumenta la fatiga muscular, algunas personas han fallecido por tomar 4 litros de agua por día por determinado periodo de tiempo y frecuencia. Otras personas llegan hasta 10 litros diarios, todo un peligro inminente para la vida.
Sabemos que el ser humano puede eliminar a través del riñón de 10 a 14 mililitros de agua por minuto (600-840 ml/hora), por lo tanto, no se debería superar ese límite.
Una buena forma de calcular cuánto líquido debemos beber es aportar un litro de agua por cada 1000 kcal que se consumen (si hablamos de una media de consumo de 2000 kcal/día, ahí obtenemos los famosos “dos litros diarios”).
Si estamos expuestos al calor este valor debe aumentar junto con la temperatura y la transpiración.
Otro de los problemas es abusar de los llamados rehidratantes, que tiene un efecto contrario, pero igual de perjudicial al aumentar las sales en el cuerpo. Si a la vez se abusa de estas sales y se tiene potomanía, el riesgo es mucho mayor.
Lo mejor es tomar agua de acuerdo al clima y cuando se tenga sed, igualmente de la corpulencia y actividades de la persona. Litro y medio de agua en temporadas templadas es recomendable en promedio y dos litros y medio en temporadas calurosas.
Es buen
o hacer notar que las sales rehidratantes no son necesarias para la práctica diaria de ejercicios de aproximadamente una hora, inclusive hasta de dos horas.
Tomar agua es mejor, de preferencia filtrada y libre de cloro, así como de residuos tóxicos. Comprar un filtro es mucha mejor solución que las sales rehidratantes que las incorporan innecesariamente al organismo.
Una de las mejores formas de ingerir agua es a través de las frutas frescas. Son de la mejor calidad que se puede encontrar. Las frutas acuosas no deben faltar nunca en la dieta diaria.
Tomar agua implica la suma de todos los líquidos durante el día, incluidas las infusiones, sopas, bebidas gaseosas, jugos, etc.
De la misma manera que no se aconseja tomar sales rehidratantes, nada más que para deportistas de alta competición física, tampoco recomendamos las bebidas gaseosas diariamente. Estas contienen exceso de azúcar que para muchas personas es el origen de enfermedades crónicas y obesidad.
El balance de los fluidos corporales así como el de limpiar el organismo, son los principales beneficios. Pero el exceso de agua o potomanía, lo lleva al otro extremo de ser nocivo en lugar de beneficioso.
El agua es necesaria en todos los procesos del metabolismo, desde eliminar las materias fecales hasta las lágrimas y protección de las mucosas.
De la misma manera externamente es el agente limpiador de la piel por excelencia. Por ello, el baño diario es el complemento ideal de vivir bien por dentro y por fuera.
Fuente : VidaOk , Nutrisalud
Me sucede que en ocasiones se me cierran los ojos, me acuesto...y a chingar a su madre el méndigo sueño; creo que a muchos les pasa. Y nos la pasamos preguntando, investigando y tratando con remedios naturales o de cualquier índole, y pos nomás no. Lo que si es que cojer antes de dormir si que ayuda.
Y si de levantarnos se trata, ahi si, increíblemente nos cuesta un goeeevo y la mita´ del otro, y quisieramos dormir mas pero claaaaro, hay que irse a trabajar, no queda de otra...que poca madre. Lo peor es que nos levantamos y pareciera que en la noche anterior nos pusimos una peda d´esas que ya alguno que otro a llevado a cabo.
Dice Kennet Wright, el investigador de la Universidad de Colorado en Boulder:
“Al menos durante un breve período, los efectos de la inercia del sueño pueden ser tan malos, o peores, que estar legalmente borracho”
Bueno, por lo menos ahora los zombis que me encuentro cada mañana por la calle y en el trabajo tienen una explicación científica. Pero eso no es todo. Si hay algunos que “tardan más” en despertar es porque:
“Esa sensación de embotamiento dura normalmente solo unos pocos minutos, pero puede ser detectada hasta casi dos horas después”
Además, el eterno debate de los estudiantes en épocas de exámenes, sobre si es mejor descansar un par de horas o seguir despierto antes de hacer uno, podría quedar resuelto:
“Descubrimos que las habilidades cognitivas de los sujetos del estudio eran peores después de despertarse que después de haberse sometido a una privación del sueño prolongada”
Sin embargo, Wright concluye:
“Existen evidencias de que las áreas corticales del cerebro consideradas responsables de la resolución de problemas, el pensamiento complejo y las emociones, necesitan más tiempo para despertarse que otras áreas cerebrales”
poco importa que nos digan que si estamos en México debemos celebrar este último, malinchistas nos han dicho, pero no dejamos de participar disfrazándonos, y lo menos, celebrando a nuestra manera la ocasión."Serán 1.5 millones de usuarios en Facebook que morirán en este año, eso equivale a tres usuarios por minuto a nivel mundial", reveló para Interfase Jesse Davis, fundador del sitio Entrustet.
Davis explicó que a pesar de que el usuario especifique a quién heredar sus bienes digitales en un testamento, los procesos para reclamar los accesos de las compañías como Google, Facebook y Yahoo pueden complicarse.
Mencionó el caso de Justin Ellsworth, un militar fallecido en la Marina de los Estados Unidos donde la familia demandó a Yahoo en la corte, tras negarles acceso a sus memorias digitales.
"La idea empezó con experiencias personales: mi madre falleció y ella era usuaria activa de Yahoo, usaba Google, Hotmail y me puse de acuerdo con mi padre para avisar a todos sus contactos sobre su muerte, pero nunca pudimos entrar a sus cuentas", mencionó a Interfase Jeremy Toeman, fundador del sitio Legacy Locker.
Antes estos casos, surgieron recursos en la Web como Entrustet, Legacy Locker y My Webwill, los cuales te ayudan a designar tus cuentas a personas de confianza y que hagan notificaciones.
El poeta y escritor mexicano Alejandro Aura hizo un blog para compartir sus poemas y escribió diariamente en él desde febrero del 2007. Su último poema, "Despedida", lo programó para que se publicara en su página después de morir, ya que estaba en fase terminal de cáncer. Su esposa "heredó" el sitio y continúa publicando sus obras inéditas.
ue la persona haya muerto, para esto los deudores tienen que mandar una notificación y algún documento que avala el deceso de la persona.1.- Víbora de cascabel.- Solo cómprate una maraca o apañale la sonaja a tu sobrina…y aguanta la vergüenza de llegar desnudo a la fiesta. Si, ya sabes donde va la maraca, no olvides menear el trasero para crear el efecto.
2.- Monstruo de película.- Compra dos ligas y silicón. Pégatelas estiradas en ambas sienes...y ya.
3.- Shrek.- Quítate la faja y píntate de verde.
4.- La Llorona.- Vuélale una bata blanca a tu abuelita, el velo al vestido de tu hermana la abandonada y vete gritando por toda la calle. Lleva suficiente lana por si te detiene la Policía Preventiva.
5.- Calabaza.- Cómprate globos gigantes, aunque sean d´esos de Bob Esponja que venden en las calles y píntalos de naranja. Pégatelos con “yures” a ambos lados.
6.- El caníbal de la Cuauhtemoc.- Vistete como normalmente lo haces y “cómete” a alguna vecina o compañera de la escuela.
...y la abuela les responde :
Un día, preparando la cena de navidad -para variar era pollo, chale...- la abuela de la casa supervisaba la cocina, en eso, una de las nietas preguntó:
- abuela, asi están bien atadas las patas del pollo ?
- puesss si, están bien así...
En eso, se acerca una de las hijas de la abuela y le pregunta a esta:
- oye mamá, por cierto, porqué tenemos que amarrarle las patas al pollo para cocinarlo ??
- no sé ustedes pendejas, pero yo se las amarraba para que cupiera, porque mi horno era pequeño.
El día en que tú naciste
las flores se marchitaron...
las vacas no dieron leche,
y los pollos se suicidaron.
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi pancreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última peda.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo
me parto la madre.
Permiteme ver
la luz al otro día,
pero que no sea
tirado en la esquina.
Librame del vómito
diarrea y jaqueca,
quitame la agrura
y la boca reseca.
Permiteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San Viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la peda del sábado.
Amén !!
"Cebu Pacific siempre ha sido conocida como una aerolínea divertida, nosotros queremos hacer llegar a nuestros clientes el mensaje de que volar seguro no tiene que ser aburrido. Es un experimento que esperamos repetir y también fue una oportunidad para mostrar el talento de nuestra tripulación"
Cebu Pacific es una aerolínea de bajo costo que no sólo presume ser la líder en los precios bajos, sino que también en la innovación y creatividad:
Cuando tenía unos 24 o 25 años, fui invitado a tocar la marimba junto a unos amigos, un día nos contrataron para amenizar las fiestas de Todos Santos, por lo que el 31 de octubre nos movimos a cumplir dicho compromiso en Santa María, un poblado cercano. Al terminar, serían cerca de la tres de la mañana del día 1º de noviembre, una de las personas que nos había contratado nos invitó a ir a tomar unas cervezas, valga comentar que yo no nunca he tomado bebidas alcohólicas.
Llegamos a una pequeña enrramada frente a la iglesia,donde había otra persona, al preguntarles que porque estaban ahi, nos comentaron que tenían la encomienda de tocar las campanas de esa iglesia a cada media hora. Nos explicaron que se debía a que si no lo hacían, las ánimas dentro de la iglesia saldrían. Esto a mi me pareció más una superstición que otra cosa, por lo que entramos en una discusión entre quienes creian y los que no. Cerca de las 5 de esa madrugada, decidí comprobar aquello que decían, asi que me acerqué a la puerta de aquella iglesia, acompañado por una de las personas que se dedicaban a tocar la campana de la misma.
Asi pues, nos acercamos a la iglesia y te juro que en ese momento oí ruidos adentro, se podían oir pasos, como se movian las bancas; estaba más que claro que no podría haber gente dentro de la iglesia a esa hora. En ese momento se oyó el canto de un gallo y adentro pude oir claramente a un hombre gritar:
- vámonos, es hora irnos !!
En ese momento un escalofrío recorrió todo mi cuerpo, y oi perfectamente a niños diciendo:
- mami, mami...ya es hora de mi café ??
- que ya nos vamos, que ya nos vamos ??
- mi café, quiero mi café !!
Te juro que yo no podía creer lo que estaba oyendo adentro, a los pocos segundos todo quedó en silencio. Nos regresamos con los demás, contándoles todo lo que yo habia oido, por lo que en cuanto amaneció y el sacristán abrió la iglesia, entramos intrigados comprobando que todo estaba en silencio y sin rastros de que alguien hubiera estado ahí.
La gente con la poco después estuvimos charlando, me confirmò que efectivamente eso y más pasaba en aquella iglesia, y que por ello se tocaban las campanas a cada media hora, para evitar que esas ánimas salieran de la iglesia.
LIC---: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
ING---: Estoy hasta la madre de chamba.*
LIC---: ¿Lo que mencionas es en serio?
ING---: ¿Neta?, no mams weeee *
LIC---: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.
ING---: Ese ya no es mi pedo.
LIC---: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
ING---: No mams wey. *
LIC---: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.
ING---: Esto ni a madrazos sale... *
LIC---: Ajustare mi agenda para ver como puedo programar esta nueva tarea.
ING---:¿por qué chingada madre no me hablaste antes? *
LIC---: El no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este 
momento
ING---:Este pendejo no sabe ni madres. *
LIC---: Por favor, ¿puedes buscar a otra persona para que te ayude?
ING---: ¿Que me viste cara de tu pendejo o que chingados? *
LIC---: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe
ING---:Andele... a chingar a su madre.*
Si, hay diferencias en el lenguaje, pero me valen madres lic´s...como la ven ??
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1.- una caja rápida de supermercado que avance más que las cajas normales.
2.- un carrito de autoservicio que se vaya derecho.
3.- un taxi libre en tarde lluviosa.
4.- una película porno con argumento.
5.- un taxista que no te pregunte: "¿ya de la chamba mi joven?".
6.- un pronóstico del tiempo creible.
7.- un celular con todas las rayitas de la señal.
8.- unos zapatos de ante que luego de la 3a puesta no cambien de talla.
9.- un puente peatonal diseñado para que la gente lo utilice de verda´
10.- unos tenis con 70% de descuento… que no sean del número 11.
11.- un libro de biblioteca pública que no este subrayado.
12.- una refaccionaria que venda el "señor electroconector convexo que lleva la espiroqueta de la cremalllera de la dirección hidráulica".
13.- una oferta de "abonos chiquitos" que no sea inverosimil ... no creíble pues !!
14.- un pretexto mejor que "y io xq ??".
15.- una caguama en bolsa que no haga mas espuma que un mingitorio de estadio.
16.- una bolsa de papas con mas frituras que aire.
17.- un perfume barato que no huela a borracho.
18.- un futbolista llanero que no diga "albitro".
19.- una oficina con cafe decente.
20.- un "sensacional de maestros" sin una rubia chichona.
21.- un antro sin cadenero gordo con lentes de gota.
22.- un disco pirata sin "intro mix" del dj bucanero.
23.- un abogado que no pida uan lana por adelantado, quesque para el licenciado.
24.- un metro de playa de Acapulco sin vendedor ambulante.
25.- un cajero de McDonalds que no te pregunte "desea, por tres pesos mas papas y refrescos grandes ??."...como encabronan carnal...neto
26.- un detector de mentiras para políticos.
27.- un Nobrake que dure el tiempo marcado en la caja.
28.- un tamal en el que la salsa y la carne no se concentren en un solo punto.
29.- una llanta de refacción facil de poner.
30.- una gotera cuyo arreglo sea definitivo.
31.- una mujer sin celos incluidos.
32.- un cupo en un avión el dia y hora que uno quiere a precio de promoción.
33.- un frigobar de hotel del que se puedan comer y tomar cacahuates y frikos sin tenerle pánico a la cuenta.
34.- un contrato de banco sin letras microscópicas.
35.- un infomercial que diga una verdad.
36.- una linea aérea que no de cacahuates japoneses cuando te estes muriendo de hambre.
37.- un infomercial divertido.
38.- un ruco que no diga que el mejor futbolista fué Pele.
39.- un "maistro" albañil que no se sepa piropos ginecológicos.
40.-un empleado de la Compañia de Luz que no pida pa´l chesco por hacer su chamba...
41.- una elección presidencial a prueba de fraudes.
42.- un perro que se bañe solo.
43.- una botarga de banqueta que no sea del Dr. Simi
44.- un fuera de lugar que deje conformes a los delanteros.
45.- un peluquero que te lo corte exactamente como lo quieres...el cabello puerrrco
46.- un moco que no se le ocurra salir en el semáforo
47.- un taquero que no diga "con toda la verdura" (ni que le pusiera brócoli)
48.- un egresado del CCC que no se crea Almodóvar
49.- un dealer de mariguana que se bañe diario
50 .- un dia sin clases o vacaciones en el que no cambien las transmisiones por unos programas mas chafas aun que todo mundo se sabe de memoria.
51.- un alcoholimetro que no te tache de borracho solo por tomarte una chela.
