No a los pluris

A estas alturas, es más que claro el encabronamiento que tenemos ante tanta tropelía de nuestro gobierno, nos aumentan los impuestos, suben los precios, padecemos de una increíble inseguridad, no hay empleo, hay muchos despidos...y por si esto no fuera poco, tenemos que aguantar a un chingo de pendejos buenos para nada que solo estan gastando lo que no hay.

Si, hablo de todos esos inútiles de las mal llamadas Honorables Cámaras, tanto la de Diputados como la de Senadores.

Y es que no es para menos, ¿ sabes cuánto nos cuestan ?, es muy seguro que si lo sepas, pero por si ya te olvido o no recuerdas las cifras, ahi te van, en este caso de un:

Diputado

• Sueldo $ 105,370
• Por asistir a trabajar $ 45,786
• Seguro de gastos médicos mayores para c/u y toda su famila
• Ayuda terrestre, $ 10,000
• Ayuda para avión
• Ayuda para gasolina
• Aguinaldo
• Vacaciones
• Pago de celular
• Pago de chofer
• Ayuda ciudadana, $ 28,000

...y aqui le paro de contar porque me estoy encabronando de más, pero solo como dato, Milenio hizo un cálculo de cuanto gana por hora uno de estos parásitos tomando en cuenta las sesiones que son martes y jueves, la cifra es:

$ 1,869.00.....por hora.

¿¿¿que poca madre no ???

Y bueno, buscando este tipo de datos, y bajo el hartazgo que sé muchos comparten, me encontré con este artículo de Pedro Ferriz de Con, el cual al leerlo me fue animando a hacer forward de su interesante propuesta. He aqui algunos fragmentos:

Las formas de la democracia se han ido desfigurando paulatinamente hasta expresar un agudo deterioro, tal vez espejo de lo que vive el país. De forma paralela ha ido creciendo la indignación del ciudadano. Forma que más que expresa, es sentimiento que se hincha como espectro. La vulgaridad, resistencia al cambio. El nudo de intereses. Fanatismo definido en intransigencia.

Y sobre todas las cosas, la inexplicable actitud de negarle a México un camino corto y conveniente que lo lleve al desarrollo. Nos lleva a la necesidad, no de pedir… sino exigir una serie de medidas que corrijan el evidente empobrecimiento de uno de los Poderes de la Unión.

La primera de las acciones que habremos de tomar será quitar diputados. Hay doscientos que estorban. Llegan por asalto al poder y fuero. Los plurinominales no tienen razón de ser. El liderazgo de las bancadas es marcado por ellos. El puente de la línea partidista. Son punta de la lanza que hiere o mata ideas, propuestas, salidas.

A los mexicanos no nos falta talento para entender el curso de la recuperación a nuestras calamidades. Claramente sabemos qué caminos tomar para ver la luz de buenos resultados. Insisto, la gente ya no quiere más de esta inoperancia

En pocas palabras, propone que exijamos la salida inmediata de casi la mitad de diputados, lo cual conllevaría un ahorro bastante substancioso.

O dime, ¿ los conoces a todos ?, ¿ sabes que algunos de ellos llegaron a ese puesto sin ser votados ? ¿ porqué pagarles porque se dignan a asistir, si es su trabajo ?

Estoy seguro que en este punto, ya te sientes indignado/a, encabronado/a y sobretodo, frustrado/a de ver como nuestro pais se esta yendo a la mierda...y poco les importa a esos hijoeputas.

Haciendo click aquí, podrás leer completo el artículo que lineas arriba te transcribí, espero que este movimiento llegue a su meta...por el bien de cada uno de nosotros.

Ya basta, esto esta en nuestras manos, ahi está la propuesta. El movimiento esta en marcha, más info en http://twitter.com/#noalospluris

Pero no lo aceptan

Las mujeres lo niegan, nosotros no nos cansamos de reiterarlo : hablan más que nosotros.




...¿ o no ?

Cierto, las amamos, pero no se aprovechen de eso por piedad.

Leyenda Urbana...mis goevos.

"Ahora entiendo porque te pones tan bravo...", mi fiera, Octubre 2009


¡Hipermegaultrarecontrachale!, ´ora si me dieron en toditita la madre. Resulta que, como todo mexicano promedio, soy un devorador de tacos, digo, al menos una vez por quincena si es posible.

Hace algunos días salió esta noticia en los periódicos locales, no les presté mucha atención porque ni por asomo me pasó por la cabeza que...bueno, mejor les dejo la crónica; ya regreso, voy a "guacarear" al baño:

El reporte de una riña con amenazas de muerte y golpes se puso al descubierto a un hombre que sacrifica perros y los vendía a taqueros .

Pulso-Descubre la policía rastro clandestino

Fotos Gabriel Huge El reporte de una riña con amenazas de muerte y golpes en plena via puso al descubierto a un hombre que sacrifica perros y los vende a los dueños de varios puestos de tacos para el consumo humano.

Los hechos que movilizaron este martes a las corporaciones policíacas, y se dieron en la colonia 18 de marzo, del municipio de Soledad de Graciano Sánchez y de esta manera fue tomado bajo arresto el señor Rubén Cuellar de 47 años de edad, quien se dijo de oficio chatarrero, a quien la Policía le encontró en el interior de su patio dos mecates llenos de perros muertos y abiertos en canal que tenía colgados.

Mientras que las vísceras (parte con mayor demanda para la elaboración de los sabrosos Machitos) de los animales ya se encontraban en varias tinas. Y el señor Rubén Cuellar fue acusado de dedicarse al sacrificio de perros, principalmente de raza criollos (callejeros) , que los vende a varios taqueros.

De acuerdo al informe de la Policía eran como las 11:00 horas de este martes cuando vía radio les comunicaron que el canal de emergencia reportaba un auxilio

Presuntamente reportaban una riña, y al llegar al lugar los elementos policíacos pudieron constatar el motivo del problema, y es que el chatarrero agredió violentamente y amenazó de muerte a uno de susvecinos que curiosamente lo descubrió destazando a los perros en su patio ya que Rubén Cuellar dejó la puerta abierta y el vecino entró sin sospechar cual sería su asombro al ver a los perros destazados y otros colgados.

Según la versión del agraviado, quien fue trasladado también a la coordinación de la policia Municipal para aclarar los hechos fue atacado por Rubén Cuellar cuando le dijo que lo iba a acusar con Salubridad por matar perros para los tacos.

Por su parte el detenido logró explicar los hechos, y dijo en su defensa que el era inocente de los hechos de que se le acusa ya que se trataba de perros que tenía en cría para la venta y hasta para su consumo, por lo tanto eran limpios y vacunados, tambien dijo que los alimentaba con puras croquetas y que solo los tenía vivos por año y medio ya que si los dejaba mas tiempo vivos la carne se endurecía y así ya los taqueros no se los compraban.


Autoridades de Salud de esta Ciudad recibieron el reporte de los hechos, por lo que ahora se tendrá que verificar, si la carne de perro ha sido consumida en otros restaurantes, ya que son casi veinte perros destazados los que se hallaron en el lugar de los hechos y se cree por las contradicciones en las que incurrió el hoy indiciado, que esa cantidad de animales cubría apenas el consumo diario de su insalubres clientes.

El señor Rubén Cuellar dice que no cuenta con otros ingresos y que con la venta de carne de perro le ha ido muy bien y cada vez son más los taqueros que acuden a su domicilio para que también les surta a su taqueria; argumenta también que ya le alcanzó hasta para comprar su camioneta tipo ford pick up que es en la que transporta la carne sobre pedido, sin embargo, ha quedado en los separos para su juicio legal.

PATRULLEROS de la Policía municipal, descubrieron un rastro clandestino donde Rubén Cuellar sacrificaba perros que despues de abrirlos en canal los vendía a taqueros.

Y yo ahi de pendejo hasta recomendando "ve ahi carnal, saben chidos...", "nel, ya dije que vamos con __________ saben mejor con sus salsas..."

Siempre creí que era una leyenda urbana...guau guau...

...y la tuya ?

Una vez más, weboneando, me encontré con algunas frases que me dieron ganas de imprimir en una playera ... o varias, algunas frases son :

1. Treda, si me ve correr mantenga la calma.
2. Ahorra agua, bebe cerveza.
3. Un día leí que el alcohol era malo y... dejé de leer.
4. Si la cerveza impide hacer tu trabajo... ¡deja tu trabajo!
5. F.B.I. Female Body Inspection
6. La vida son 3 días: 2 de fiesta y uno de resaka.
7. Soy borracho, no alcohólico. Los alcohólicos van a reuniones.
8. ¿Probaste la coca? ¡Sabe como la pepsi!
9. Existen dos tipos de mujeres, las que me aman y las que no me conocen.
10. ¿Te estudio o te trabajo?
11. Al que madruga Dios, lo mira sorprendido.
12. BAILAR es la frustración VERTICAL del deseo HORIZONTAL.
13. Bésame antes de que venga mi novi@
14. Ginecólogo en prácticas.
15. Ligo, luego existo. No ligo, luego insisto.
16. Protégete de la gripe porcina, COME CONEJO.
17. No sé lo que quieres, pero tengo lo que te gusta.
18. ¡No me encabrones! Me estoy quedando sin sitio donde enterrar cadáveres.
19. Con esas tetas, lo que NO quiero es ser tu amigo.
20. Los padres no existen, todo es un montaje de los reyes magos.
21. No hay chicas feas sino copas de menos.
22. Nadie es perfecto, yo soy Nadie.
23. PAGAR... que costumbre tan absurda.
24. Tu novia nos engaña.
25. No soy virgen, pero hago milagros.
26. Si el universo es infinito ¿Por qué cuesta tanto encontrar estacionamiento?
27. JESÚS TE AMA Todos los demás pensamos que eres un hijo de la ching...

Mi favorita :

Ordena la tuya ahora mismo ... ! llama ya !

.

La tentación

¿ Cuántas veces te has resistido a una tentación ?

A alguien, se le ocurrió realizar un test práctico y simple: colocar a un chamaco frente a un rico y antojable bombón (el dulce, puerrrco, no seas malpensado) y conminar al objeto de estudio a que si no se lo comía, se haría acreedor a no uno...¡sino dos deliciosos bombones!.

¿ Puedes imaginar lo que pasó ?

Resulta mas que divertido ver a los "enanos" aguantarse, reprimirse, conformarse con tocar, oler, juguetear con ese rico dulce. Aunque claro, no falto el que...mejor veamos el video:

.

Se dice que si aguantas la tentación en una de esas pruebas, serás una persona paciente al pasar los años; de lo contrario, serás un méndigo arrebatado valemadrista como yo muchos.

Si me hicieran el mismo ofrecimiento pero con cerveza...me la chingo de inmediato, sin duda alguna. Para mi es un sacrilegio ver calentarse a una cerveza biennn fría!

Por cierto, uno de los escuincles del par que sale en los primeros minutos, ¿ no es el hijo de Eugenio Derbez ?

La mascota de Spidey

El lagarto de fuego (Agama) procede de Kenia, puede crecer hasta 38 centímetros de largo y se ha convertido en una buena mascota porque son bastante mansos y dóciles. Sin embargo, son muy delicados y hace falta tener un equipo especializado para mantener su temperatura ideal.

El lagarto de fuego es incapaz de lanzar telarañas, pero se puede poner de pie sobre sus patas traseras, y - como Spiderman - puede escalar paredes verticales.

Yo no me llamo Javier

Alguien en alguna ocasión, me preguntó por el significado de mi nombre, yo solo atiné a poner ojo Remy y me quedó esa duda.

Claro, eso fue hace muuuucho tiempo, ahora ya sé lo que significa; es más, profundice más a fondo y encontré características que denotan en mucho "mi-personalidad-mia-de-mi", hela aqui :

Eduardo

Significado:
El guardián. De origen germano.

Caracteristicas:
Es de buenos modales pero también un poco autoritario. Es sensible, honesto y le gusta siempre manejar las situaciones.

Amor:
Es romántico y tierno a la vez.

Fecha:
13 de Octubre (San Eduardo).

Personas celebres:
Eduardo I (rey de Inglaterra).
Edward V. Appleton (Premio Nobel de física).
Edward Buchner (Premio Nobel de química).
Eduardo Gutiérrez (escritor).
Ed® (bloggero chingón)

¡Anda pues!, ¿ a poco no soy una chulada de persona ?, awiwiiiii... y tú, ¿ sabes que significa tu nombre ?, si no, haz click aquí y averigüalo y haznoslo saber.

La vida gacha

Ni es bueno, ni es malo...si no todo lo contrario. Que puta es a veces la vida, me cae; y si no, preguntenselo a Desiree Jennings.

Les dejo el video, y si no le entienden porque fueron a una escuela pública, abajo les explico a detalle:




Es una joven y bella porrista, no puede caminar como normalmente lo hacemos nosotros (ya lo viste en el video); sin embargo, si corre o camina hacia atrás lo hace como cualquiera otro. Los médicos dicen que es un padecimiento neurológico raro que solo se da uno entre un millón, lo han diagnosticado como una distonía.

¿ Cómo le ocurrió ? Pues bien, días antes le aplicaron la vacuna contra la influeza estacional. Si, tal como lo lees, ella pensaba que se estaba protegiendo contra esa enfermedad...y mira lo que le resulto, es una enfermedad sin cura hasta el momento; ¿no es una putada la vida?.

A raíz de todo este desmadrito, ya muchos la llaman la mujer cangrejo.

Como dice mi fiera: salió peor el remedio que la enfermedad. Y es que cuando vemos estos casos, de verdad da un miedo terrible enfermarse, pensar en cuantas pendejadas pueden pasar.

Hay mucha gente que me cuestiona el porque solo tengo una hija, mi respuesta se deriva en dos:

1. porque algunos proyectos no nos permitieron considerar otra concepción y,
   
2. para qué, para traerlo a un puto mundo donde nacen nuevas enfermedades a diario, traer otro ser a sufrir y padecer? no, gracias.
   

Pues asi esta la cosa amigos, pobre mujer...y pobres de nosotros, ¿ qué nos espera, que nos depara el futuro ?, nadie lo sabe. Por eso hay que vivir esta vida como te haga sentir feliz, es tu vida, no sabemos que hay más adelante.

Me enteré por Gina.

Adiós Magali

Como muchos ya saben, otros se enteraran, yo no soy originario de esta verde antequera, por lo que prácticamente perdí contacto con gran parte de mis amigos, compañeros, conocidos, vecinos, etc. A unos los he ido encontrando con agrado, a otros no tanto, pero bueno...la cosa es que han habido reencuentros, y no falta el intercambio de télefono, correo, etc.

También algunos saben que fuí profesor, por lo que tengo una gran cantidad de ex-alumnos los cuales ya son, de hecho, profesionistas en su mayoría. Asimismo, se tienen recuerdos de ellos, buenos y malos, y que hay muchos - lo tengo que aceptar- que ya no recuerdo.

Hace unos momentos me avisaron por el MSN, precisamente un ex-alumno, el deceso de una ex-alumna. Estaba siendo intervenida quirúrgicamente, pero algo salió mal y falleció de un paro cerebral...o algo así.

Para mi es lamentable saber este tipo de noticias, y más cuando pienso en que sea una vida tan joven...pero desafortunadamente esas cosas suceden.

He sabido de otros decesos, pero el de esta chica me mueve por algunos acontecimientos que ocurrieron a su alrededor. Explico : sus padres son amigos de mis padres; su hermana estuvo casada con un familiar no-directo; ella (al parecer, no me consta) se relacionó con un primo hermano ( a la vez familiar de aquel familiar no-directo) el cual falleció en un accidente automovílistico, y durante su funeral a esa chica la vi llorando amargamente por él. Este primo era mi carnal, era casi un hermano.

Estas noticias son las que no me gustan, y confieso, es un miedo que tengo cuando algun conocido de antaño, me dice vía MSN, correo o en algún encuentro personal, me dice:

- te acuerdas de ________ ?

Esa pregunta, su forma, lleva implícito - casi siempre - una sensación de que será una mala noticia.

No me queda más que orar por el eterno descanso de esta chica y mi más sentido pésame a sus padres, hermanos y demás familia, es duro perder un hijo, espero en Dios no pasar por esa terrible experiencia.

Magali, sé que verás a mi carnal, dile que siempre lo tengo presente...Descansa en paz.

Nada por aqui, nada por alla

¿ Quién ha hecho un truco de magia en su vida ? Creo que pocos seran los que respondan que nunca lo han hecho.

Recuerdo cuando en mi cumpleaños número 10, mis padres me regalaron un kit de magia, utsss era yo un magazo!, los primeros en sorprender fueron unos tíos...creo que nunca les agradecí que se "sorprendieran" ante lo fallido de mis trucos.

Estoy seguro que tú al menos te sabes un pequeño truco, el cual no dudas en mostrar a tus sobrinos, vecinos o ese pinchi chamaco fastidioso que acompaña a tu chica, o encontraste al sentarte en una sala de espera, dan ganas de meterles un zape sin que se den cuenta.

Pues bien, weboneando, me encontré estos fallidos intentos de magia, situaciones que nos pueden ocurrir al intentar emular a Copperfield o a nuestro gran Magazoooo (+) .

Este, es un truco de esos en los que "nuncamente" me gustaría participar...y por eso no lo hago:



* Por respeto al público, estos videos no contienen risas grabadas:










Por cierto, un saludo y abrazo afectuoso a mi gran amigo y compañero Erick, conocido en el mundo del espectáculo como Erick Mum...si, como el desodorante Mum. Si llegas a leer estas lineas mi amigo, ponte en contacto conmigo; o si alguien lo conoce, avisenle no sean gachos.

Amor, te invito a dar una vuelta

No sé ustedes, pero a mi me encabrona que me digan como conducir, como manejar mi nave.

Y es muy cierto ese chiste que dice que cuando vas con tu mujer, parece que vas jugando a la lotería:

- más despacio, vas muy rápido...
- no manches, voy normal...
- cuidado!...el perro, la viejita, el tope, el semáforo, el ciclista...
- ... lotería !!!

Vale madre, y vaya que me encabrona. Recuerdo que hace años, viví una situación chusca con unos tíos : él iba conduciendo, mi tía a su lado y yo en el asiento de atrás, creo que por 10 o 15 minutos estuve oyendo cuanto le decia ella a él en su forma de conducir...hasta que este se hartó, frenó y se estacionó de golpe, se bajó, abrió la puerta del lado donde iba mi tía y le gritó :

- con una chingada, el que va manejando soy yo!!!, bájate y maneja tú...!!

Mi tía, con la calma que siempre la caracterizó solo se limitó a tratar de amainar la situación, luego de unos segundos de discusión nuevamente tomó el volante y reanudamos la marcha. Yo me reía en mi interior, dándole la razón a mi tío. E ibamos en silencio.

No contaba que todas, al parecer, son así.

Encontré este video, ya tiene su buen, pero que a gusto se debió sentir Riccardo Patrese al final del recorrido, aunque a decir verdad, su mujer NUNCA paró de hablar...chale:

Creo que invitaré a mi fiera a dar una vueltecita este fin de semana, valiendome madre que se enfurezca, me mande a la goma y no me hable por mas de una semana...o hasta que le diga la frase mágica: vamos, te voy a comprar algo.

En tiempo de crisis

...todos debemos aportar en casa:

...ya estoy haciendo lo mismo con mis mascotas, pero el pinchi gato se pasa de dramático.

_

El arte no es lo que parece

Bueeeeeenos días México !!!, saludos Unión Juárez, Chiapas!

Pos aqui andamos de nuevo, esperemos que esta semana sea buena...o menos "pior" que la anterior. Weboneando, ya saben ustedes, me topé con estas obras de arte modificadas; a alguien se le ocurrió manejar lo que viene siendo el photoshop y realizó algunas "modificaciones" a las mismas. A decir verdad, a mi me gustaron algunas, otras no tanto, pero dan pie a pensar y prepararse para el "jalouin" y día de muertos, que ya están próximos.

Bueno, entrando en materia, estos fueron los que mas me gustaron:

Lleguenle a esta página donde encontraran más, que las disfruten y que tengan un ¡ buen inicio de semana!

Tú puedes brillar

Aunque el video es un comercial, esta chido el mensaje.

Recuerdo una anécdota por alla cuando yo era chavo, la sirvienta de la casa era ya una señora, venía de un pueblo cercano a 40 minutos, humilde, penosa..vamos, era de una región indígena, asi que imaginenla:

Un día me pregunto:

- "vasir" al super joven ?
- si señora
- te puedo encargar algo que "me lo traigas" ?
- si claro, digame... - me extendió un billete
- cómprame mi champu por favor
- cuál ?
- Panteneee

No sabia ni pronunciarlo, pero ella usaba Pantene; me causó mucha risa porque en ese entonces ese shampoo salía mas caro que el que yo usaba jejeje.

Asi que doña _______ ¡ debe estar brillando !

Orgasmos

Por cosas como estas, soy feliz en esta vida.

No puedo visualizar mi vida sin la música, eso está mas que claro para muchos de los que me conocen; y ayer, precisamente viendo la t.v. con mi "fiera" apenas y pude ver el final de este video, no pude menos que permitir que mi cuerpo se enchinara y deseara estar ahi.

He aquí el video, diganme si no vale la pena aguantar tanta pendejada en este méndigo mundo al disfrutar de la música, la que sea, a final de cuentas somos parte de ella:

!Orgasmeense! :

I want this shirt

...¡ Now !

Aún no logro separar el cuerpo...

...del alma, ergo, tengo que tragarrrrr.

¿ Qué desayunaste hoy ?, o ¿ qué comiste ?... ¿ ya vas a comer?...

Qué difícil es hoy en día comer sano y sabroso, no podemos evitar echarnos una hamburguesa en McRoñalds o Mugre King; peor aún, los tacos de suaperro o chorizo, ¿si agarran la onda?

Sin embargo, y pese a todo ello, procuramos en la medida de lo posible comer en casa con el fin de evitar que aquella comida nos haga daño, pues quién no ha padecido una infección estomacal o una diarrea marca Acme que nos hace jurar y perjurar que jamás volveremos a comer esas chingaderas.

¡Nos vale madres!, no escarmentamos.

Muchos alimentos son parte de nuestra dieta (no, las Sabritas no cuentan), y más aquellas que estamos seguros que no pueden dañarnos...cosa más equivocada caballero.

Hay alimentos muy comunes que consumimos con "seguridad" en casa que pueden provocarnos una infección encabronada, repasemos algunos:

• Huevos. Contienen la Salmonella Enteriditis, bacteria que ocasiona salmonelosis; la salmonela se encuentra generalmente en la corteza de los huevos por lo que es importante cocerlos bien antes de comerlos. Procura no consumirlos crudos.

• Queso. Es un alimento que requiere de bacterias y hongos para obtenerse; sin embargo algunas larvas malignas pueden alojarse en él durante su proceso de añejamientos.

• Ostiones. Existen al menos tres tipos de intoxicación por mariscos, neurotóxica, paralítica y amnésica.

• Papa. Su principal desventaja es que se produce debajo de la tierra y los alimentos que tienen estas características generalmente contienen la bacteria Clostridium perfringens.

• Alimentos verdes. Las legumbres de hojas verdes se tienen que desinfectar y no sólo lavar porque retienen muchos parásitos del agua contaminada. También su presencia en diversos remedios caseros las hace peligrosas. En ocasiones los compuestos activos de las plantas u hojas provocan reacciones adversas en el organismo.

• Pescado. Es muy similar a la intoxicación por mariscos. Su principal agente infeccioso es la ciguatoxina que se encuentra en las algas que los peces comen. El riesgo principal con esta bacteria es que es termoestable, es decir, no importa que tanto se caliente el pescado, ésta seguirá presente.

• Helados. Hechos a base leche o agua, el problema es igual para ambos casos. Los primeros, debido a la presencia de la bacteria Staphylococcus aureus y los segundos, por los contaminantes en el agua.

¿ Cómo ves ?, valiendo madre, y eso que solo son algunos alimentos los que se mencionan...ya vuelvo, creo que me dieron ganas de ir a "colgar el tamarindo".

¡Bon appetit!

Mambrú se fue a la guerra

En 1810 nos "independizamos" (¿?), en 1910 se llevó a cabo la Revolución Mexicana, ¿pa´que?...quien sabe!; 2010...todo avizora una nueva confrontación social, el cómo, nadie lo sabe.

Lo que si esta claro es que debemos estar preparados, por ello, y como un aporte a la comunidad, este su blog de confianza en su afán de poner su granito de arena para ayudar a sobrevivir en este caótico mundo, les trae:

8 formas de preparar a tu mascota...para ir a la guerra.

1.- Arma a todos los gatos con espadas samurai:


Los gatos son depredadores naturales. Combina sus instintos con armamento antiguo y obtendrás un soldado imparable.


2.- Miniturbina a chorro + cuchillo de carnicero + perico = Supersónica cuchilla mortal!

3.-La velocidad y agilidad de un conejo lo hace ideal para operaciones especiales.




4.- Disfraza a tu perro como un tanque Panzer.

El enemigo no verá la diferencia.


5.- Usa hamsters para filtrar granadas dentro de territorio enemigo.

* Asegurate de darle "los cinco" a tus hamsters antes del ataque certero.


6.- Los gatos carecen de compasión y empatía, lo que los hace ideales para el liderazgo. Promueve a tus gatos para Generales tan pronto como puedas.



7.- Los hamsters aman el calibre 50.



8.- Usa armas biológicas. Alimenta a tu perro con suficiente comida chatarra y el emitirá puro gas nervioso.

A todos

...los que se acordaron de mi cumpleaños: Thanks, danke, merci, obrigado, tlasojcamati, arigato, spasiba, grazie...¡gracias!

Ser varón ¿ es fácil ?

Los 5 rituales mas cabrones

5.- El salto de los Vanuatu
Los vanuatu tienen un rito que resulta aterrador, si se le plantea a alguien como yo que un par de metros de altura me producen vértigo.

A los ocho años, los niños de la tribu vanuatu tienen que demostrar su masculinidad saltando de una torre construida de madera que tiene por lo menos
30 metros de altura. Se lanzan al precipicio completamente desnudos, con una cuerda atada a los tobillos.

El objetivo de este ritual es el de impresionar a los dioses y a las chicas, pero para que los dioses queden suficientemente impresionados la cabeza del saltador debe tocar el suelo

Nota: ´tan pero si bien pendejos, aún recuerdo el madrazo al caerme de un árbol, no gracias! Que se chinguen los dioses.


4.- La aterradora circuncisión de los aborígenes australianos.

Los jóvenes de las tribus aborígenes de Australia deben someterse a un procedimiento que en verdad suena aterrador.Entre los 15 y los 16 años, el muchacho es recluido y pasa varias horas cantando. Dicha actividad tiene como intención que el chico se tranquilice, pero honestamente dudo que esto funcione, si es que la pobre víctima tiene la menor idea de lo que sucederá después.El médico brujo realiza el corte del prepucio sin anestesia, y “el paciente” no debe demostrar la menor señal de que experimenta dolor. Eso sería una vergüenza, y un acto de cobardía.Una semana después, viene la segunda operación, la más aterradora. El antropólogo Jens Bjerre es uno de los pocos hombres civilizados que han presenciado dicho procedimiento, y lo describe en su libro: The Last Cannibals:

Se practica un agujero que atraviesa el órgano sexual, cerca de la raíz y se inserta en él una astilla con el objeto de asegurarse que el conducto no se cierre por sí mismo. De ahí en adelante, la orina y el semen saldrán por este pequeño agujero en vez del conducto habitual. El objeto de esto es que los hombres puedan tener relaciones sexuales sin embarazar a las mujeres, a menos que ellos cubran el orificio artificial.

Y todo esto se hace, por supuesto, sin anestesia.

Nota: aauuuuch..!


3.- El salto de las vacas de los Hamar.

Entre las edad de 12 y 15 años, los chicos de la tribu etíope de los Hamar tienen que pasar un rito de masculinidad en el cual deben saltar sobre una serie de vacas puestas lado a lado, por 4 veces consecutivas, sin caerse.

Si cometen el menor error, las cosas pueden ponerse difíciles para esta persona por el resto de su vida, pues será imposible que consigan el respeto de los demás, una esposa o un lugar entre los pastores de la tribu.

En el siguiente video se ve claramente el mecanismo de la prueba:


2.- El viaje psicodélico de los Algonquinos.

Los niños de la tribu de los Algonquinos, cerca de Quebec, Canadá, tienen un rito de paso hacia la vida adulta (y hacia la masculinidad) especial en el que se usa una droga conocida como "Pero no crean que es como estar hasta arriba de yerba durante tres semanas.

La substancia activa de la droga que usan los algonquinos contiene datura, una substancia alucinógena altamente peligrosa. Es 100 veces más poderosa que el LSD. Los efectos de esta droga son, además de las alucinaciones, taquicardia, amnesia e hipotermia. ">El objetivo de tal martirio es, supuestamente, provocar un estado de amnesia para que el adulto olvide de una buena vez todas las experiencias de cuando era niño.

Por desgracia, el efecto de la droga no solamente borra los recuerdos bochornosos, sino todos, incluyendo su familia, cómo hablar e incluso, su propio nombre. Si de casualidad el chico muestra señales de recordar cualquier cosa después de haber pasado tres semanas drogado en la jaula, entonces lo regresan y se le aplica un segundo

Nota: chale, eso si ´ta cañón, hay cosas que quisiera olvidar pero no a ese precio...¡ paso !


1.- La cacería de los Matis.

Para que un chico se pueda convertir en miembro de la secta de cazadores entre los Matis de Brasil, se le aplica un poco de veneno en sus ojos, supuestamente para mejorar su visión e incrementar sus sentidos.

Después el chico es sometido a golpes y latigazos, pero eso parece un juego de niños comparado con la parte final del ritual, que consiste en inyectarles un poco del veneno de la Phyllomedusa bicolor, una minúscula rana que contiene una de las toxinas más poderosas del reino animal.

Tras quemar un área de la piel, la sustancia extraída de la rana es inyectada usando una astilla de madera. El veneno, supuestamente, incrementa la fuerza y la resistencia, aunque dichas virtudes aparecerán después de que el niño se recupere del mareo, el intensísimo vómito y una diarrea espantosa.Cuando el joven ha pasado estas pruebas, es admitido en las cacerías.

Nota: ya tuve suficiente con la última güacareada que tuve por empedarme con tequila, por mi que se jodan los cazadores, pa´eso ya existen las carnicerías.

Así que, ¿quién dijo que ser varón es algo sencillo?

¡ Por fin es viernes !

Otro fin de semana que llega, y vaya que fue una semana agotadora..pero ¡ al fin es viernes !

La agenda de esta semana es:

• la "cosa" tiene una invitación a una fiesta gotcha, hay que llevarla
• comprar el regalo para el cumpleaños
• asear la casa, esta de puerrrrca queee... se acepta ayuda, apoyo o una orden de arrrachera
• descansar
• desovar
• ver películas

Que se diviertan, váyanse con cuidado, si toman no manejen, piensen que alguien los espera de regreso en casa, pórtense bienm, lo que vayan a salir...méndiiiiigos, ¡ como los envidio !, jejeje.

Sale señores, ¡pásenla chido!

Engañate

A veces el webonear no es tan malo, es más, a mi parecer siempre es ilustrativo y constructivo; recién encontré esto tips o hechos interesantes que dicen, diiiiicen que permite engañar al cuerpo humano, o sease, a uno mismo.

Sin verdaderos o no, no lo sé, es bien sabido que existen personas que pueden controlar el dolor y efectuar cambios sobre su humanidad, pero eso ya es otro boleto. Lo que sí les digo es que me eximo de todo efecto reacciones secundarias si deciden probarlos. Obvio es que todo tiene su explicación lógica, algunos le llamarían sugestión, pero alla cada quien y su opinión:

1. Si te pica la garganta, rascate el oido: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los musculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.

2. Experiencia un oído supersonico: Si te cuesta entender lo que esta diciendo tu acompañante en la discoteca, girate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas.

3. Supera tu urgencia mas primaria: Si tu vejiga esta a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Jessica Simpson (o quienquiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estres de estar aguantando la orina.

4. Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te estan vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presion en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la medula.

5. Limpia tu nariz taponada: Olvidate de otros metodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de adelante hacia atrás.

6. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estomago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Asi se crea un angulo entre el estomago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estomago a tu garganta por pura acción de la gravedad.

7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que esta entre el dedo pulgar y el indice, por la parte contraria a la palma. Esta demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona esta conectada con los receptores de dolor de manos y cara.

8. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fria a la quemadura. Una vez te quemes, limpia inmediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitaras que aparezca la ampolla.

9. Evita que el mundo gire cuando estas borracho: Cuando bebes mas de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared) para darle una “segunda opinión” al cerebro y evitar la perdida de equilibrio.

10. Evita el picor en los laterales del pecho al correr: Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea un característico picor. El remedio, lo imagináis: respira al apoyar el pie izquierdo.

11. Alivia el sangrado por la nariz con un solo dedo: Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un solo dedo podrás reducir el daño.

12. Haz que tu corazón pare!: Cuando estas en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parara de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.

13. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que el mismo se esta congelando también (estupideces del cuerpo humano), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.

14. Previene la falta de vision en distancias cortas: Si estas poniendo tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (por ej. la pantalla de tu compu) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causara que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los ojos.

15. Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se “duermen”, y generalmente no sabemos que hacer a parte de esperar. Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviara en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltaran. Para “despertar” tus piernas y pies, solo has de caminar unos segundos.

16. Impresiona a tus amigos: Este es quizá el mas interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantara sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que esta levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Que ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.

17. Respira bajo el agua!: Si te esta costando alcanzar ese peso al fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventilate. Esto causara que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.

18. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidara como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes.



¡Esperamos tus resultados!