Tuailaison® - Animas de iglesia

El fin de semana tuve la oportunidad de charlar con don Julio, un señor de 84 años, una excelente persona y mejor ser humano. Sin querer llegamos al tema que tanto me apasiona, les dejo el relato:

Cuando tenía unos 24 o 25 años, fui invitado a tocar la marimba junto a unos amigos, un día nos contrataron para amenizar las fiestas de Todos Santos, por lo que el 31 de octubre nos movimos a cumplir dicho compromiso en Santa María, un poblado cercano. Al terminar, serían cerca de la tres de la mañana del día 1º de noviembre, una de las personas que nos había contratado nos invitó a ir a tomar unas cervezas, valga comentar que yo no nunca he tomado bebidas alcohólicas.

Llegamos a una pequeña enrramada frente a la iglesia, donde había otra persona, al preguntarles que porque estaban ahi, nos comentaron que tenían la encomienda de tocar las campanas de esa iglesia a cada media hora. Nos explicaron que se debía a que si no lo hacían, las ánimas dentro de la iglesia saldrían. Esto a mi me pareció más una superstición que otra cosa, por lo que entramos en una discusión entre quienes creian y los que no. Cerca de las 5 de esa madrugada, decidí comprobar aquello que decían, asi que me acerqué a la puerta de aquella iglesia, acompañado por una de las personas que se dedicaban a tocar la campana de la misma.

Asi pues, nos acercamos a la iglesia y te juro que en ese momento oí ruidos adentro, se podían oir pasos, como se movian las bancas; estaba más que claro que no podría haber gente dentro de la iglesia a esa hora. En ese momento se oyó el canto de un gallo y adentro pude oir claramente a un hombre gritar:

- vámonos, es hora irnos !!

En ese momento un escalofrío recorrió todo mi cuerpo, y oi perfectamente a niños diciendo:

- mami, mami...ya es hora de mi café ??
- que ya nos vamos, que ya nos vamos ??
- mi café, quiero mi café !!

Te juro que yo no podía creer lo que estaba oyendo adentro, a los pocos segundos todo quedó en silencio. Nos regresamos con los demás, contándoles todo lo que yo habia oido, por lo que en cuanto amaneció y el sacristán abrió la iglesia, entramos intrigados comprobando que todo estaba en silencio y sin rastros de que alguien hubiera estado ahí.

La gente con la poco después estuvimos charlando, me confirmò que efectivamente eso y más pasaba en aquella iglesia, y que por ello se tocaban las campanas a cada media hora, para evitar que esas ánimas salieran de la iglesia.

Don Julio me contó más experiencias que le sucedieron, pero se las contaré en los siguientes Tuailaison®.

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5 cosas

...que no sabías de mi, y que igual y te valen madres pero aqui están :

1. a los 4 años debí ser paje en una boda, pero minutos antes de entrar a la iglesia me oriné...un primo me reemplazo a último momento.
2. cuando cumplí 13 años, mi madrina de bautizo me regaló...una ouija, que linda no ??
3. a los 15 años, una quiromántica me leyó la mano y me dijo que tendría dos hijos...y dos matrimonios; cruz cruz, nosáqueseque !!
4. un año antes de que ocurriera el punto anterior, me besé con esa quiromántica, ya que según la ouija respondió SI cuando le pregunté si le gustaba a esa chica. Ella tenía 20 años, ella me fajó, ya que yo era bieennn inocente...deveritas-deveritas; bueno, no.
5. 4 años después del punto anterior, un primo se casó con la quiromántica. Durante los años posteriores, no tuve muy tranquila mi conciencia, ya que yo ayudé a ese primo a meterse por la ventana de la recámara donde dormía ella. Si, salió embarazada...que pendejos no ??

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Cambio de camiseta

Todo en la vida tiene su ciclo...y el mío, laboralmente, termina hoy en esta empresa. A partir de mañana me integro a la fila de desempleados formales, y lo especifico así porque tengo otros ingresos por mis hobbies y por parte inherente a mi profesión.

Me siento mal ??, la neta no, el venir a esta empresa era ya un peso, un esfuerzo tremendo para animarme a asistir, asi que en cuanto empecé a perder el entusiasmo decidí buscar nuevos rumbos y ambientes. Afortunadamente la estrategia que me propusé, funcionó. Por cierto, debo checar si el cheque no es de hule, porque sus emisores son ampliamente conocidos por...nah, olvidenlo, no vale la pena traer a estos tipos a colación. A los que realmente debo mencionar son a cada uno de los compañeros que me ofrecieron su amistad sincera, no los nombraré pero me quedo con que ellos son mi mejor hit en este lugar.

Voy a tomarme un breve descanso, solo serán unos cuantos días, no me gustar estar sin hacer nada. Por lo pronto pondré en orden algunas ideas y cosas pendientes, y de ahí a buscar nuevamente el ingreso estable.

Intentaré postear a buen ritmo estimados lectores, asi que no se me pierdan, aquí los espero.

Un abrazo.

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Miercoles de Puerrrcos®

Dicen que todos llevamos o tenemos un niño adentro, y no, no vengan con vulgaridades mendigos puerrrcos; me refiero a que ... neeeeeeh, mejor vean el video, aceptemoslo, todos llevamos un niño puerrrco en nuestro ser, porque, cuántas veces no hemos gritado ??

...a mi, a mi, a mi !!!

...el que este libre de pecado, que pague la primera tanda.


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Voyvengo

Viernes, 8:45 p.m.
Llego a cumplir con el cambio (de nuevo, gracias Mark), no quería ir el sábado...según para descansar.

Sábado, 2:20 a.m.
Alguien lanza la pregunta : "oigan, y si nos pelamos a Huatulco ??", se hace un silencio y nos miramos.

............, 3:33 a.m.
Entro en chinga a mi casa a meter dos mudas de ropa + traje de baño + pan.

............, 4:00 a.m.
Apenas y me da tiempo de estacionar mi nave, la suburban ya está saliendo.

............, 7:10 a.m.
Una gringa comienza a guacarear. Si, estas curvas pueden tumbar hasta al mas duro de estómago. Abran las ventanas chingada madre.

............,10:10 a.m.
Llegamos por fin a Huatulco, parece que va a estar nublado todo el día...vale madre.

............,10:40 a.m.
Decidimos pelarnos a la playa ipso facto, o sea, en chinga y buscar hotel después. La mayoría elige que nos vayamos a Bahía Maguey...pus vamos. Rentamos cuatrimotos, yo las disparo, va ?? Ahi dejamos encargadas las maletas, que buena onda, pa´no andar cargando a lo pendejo.

............,01:00 p.m.
Después de no se cuantas micheladas, cocos con ginebra y tragos de agua de mar, decidimos pedir de comer: camarones y filetes...ah, y más chelas. Me echo un coyotito de 20 minutos.

............,02:50 p.m.
Se nos unen dos gringuitas, mañana martes llegan por aca. El ________ las atenderá. De nuevo al agua, lo bueno es que hay raza pa´que te saquen ... si se dan cuenta, vera´??, asi que grita "juerte" para que te oigan.

............,07:20 p.m.
Nos chingamos las ultimas chelas. Neta, ya me siento medio pedo y me acuerdo que debo manejar...#ayajaa, gueno pues, una y ya.

............,08:00 p.m.
Nos hospedamos y nos largamos a vagar por la Crucecita, eso de encontrar a conocidos y que te pregunten : oye y vienes solo ?? jajajaja. Pus a huevo, que creías ??. Nos chingamos unas empanadas istmeñas y nos dan a probar no se que puta bebida...pero prennnnde !!

............,10:40 p.m.
Nos metemos a varios antros a curiosear y ver que pex con el ambiente, La Papaya y la Mina son las mejores opciones...por qué no ambas ?? La noche suda como nunca. Se nos unen una pareja, amigos mios de hace...hace...19 años, wow !! Me convencen de regresar a finales de este mes.

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Domingo, 09:30 a.m.
Hay bufete en el hotel, asi que a tragar como niño dios...picio. Aqui decido regresarme en avión, no, saquense a la verch, no me regresaré en suburban. Nos largamos a disfrutar de San Agustín.

............, 04:30 p.m.
Por qué lo bueno dura poco ?? chingada madre.

............, 09:30 p.m.
Al fin en casa, no, no tardó tanto el avión es que todavía anduve de pata de perro y surtí mi despensa, pos que me creen ?? soy bien hogareño.

Este viaje fue en caliente, nada planeado, y con grata compañia de los amigos y amigas que se unieron...bueno, eramos cinco pero estuvo relajante y estimulante. Se esta planeando otro, pero como les dije : sin planes por favor, si sale, bien, si no, también.

Buen inicio de semana a tod@s !!

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Por fin es viernes !!

A disfrutarlo pipol, que se diviertan y la pasen chido !!, nos vemos a partir de las 9 de la noche, donde ya saben :

¡¡ Buen fin de semana !!

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Ing. vs Lic.

LIC---: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
ING---: Estoy hasta la madre de chamba.*

LIC---: ¿Lo que mencionas es en serio?
ING---: ¿Neta?, no mams weeee *

LIC---: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.
ING---: Ese ya no es mi pedo.

LIC---: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
ING---: No mams wey. *

LIC---: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.
ING---: Esto ni a madrazos sale... *

LIC---: Ajustare mi agenda para ver como puedo programar esta nueva tarea.
ING---:¿por qué chingada madre no me hablaste antes? *

LIC---: El no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este momento
ING---:Este pendejo no sabe ni madres. *

LIC---: Por favor, ¿puedes buscar a otra persona para que te ayude?
ING---: ¿Que me viste cara de tu pendejo o que chingados? *

LIC---: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe
ING---:Andele... a chingar a su madre.*

Si, hay diferencias en el lenguaje, pero me valen madres lic´s...como la ven ??

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JuebebesNaco®

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Cosas que aún no inventamos, pero ya merito carnal :

1.- una caja rápida de supermercado que avance más que las cajas normales.
2.- un carrito de autoservicio que se vaya derecho.
3.- un taxi libre en tarde lluviosa.
4.- una película porno con argumento.
5.- un taxista que no te pregunte: "¿ya de la chamba mi joven?".
6.- un pronóstico del tiempo creible.
7.- un celular con todas las rayitas de la señal.
8.- unos zapatos de ante que luego de la 3a puesta no cambien de talla.
9.- un puente peatonal diseñado para que la gente lo utilice de verda´
10.- unos tenis con 70% de descuento… que no sean del número 11.
11.- un libro de biblioteca pública que no este subrayado.
12.- una refaccionaria que venda el "señor electroconector convexo que lleva la espiroqueta de la cremalllera de la dirección hidráulica".
13.- una oferta de "abonos chiquitos" que no sea inverosimil ... no creíble pues !!
14.- un pretexto mejor que "y io xq ??".
15.- una caguama en bolsa que no haga mas espuma que un mingitorio de estadio.
16.- una bolsa de papas con mas frituras que aire.
17.- un perfume barato que no huela a borracho.
18.- un futbolista llanero que no diga "albitro".
19.- una oficina con cafe decente.
20.- un "sensacional de maestros" sin una rubia chichona.
21.- un antro sin cadenero gordo con lentes de gota.
22.- un disco pirata sin "intro mix" del dj bucanero.
23.- un abogado que no pida uan lana por adelantado, quesque para el licenciado.
24.- un metro de playa de Acapulco sin vendedor ambulante.
25.- un cajero de McDonalds que no te pregunte "desea, por tres pesos mas papas y refrescos grandes ??."...como encabronan carnal...neto
26.- un detector de mentiras para políticos.
27.- un Nobrake que dure el tiempo marcado en la caja.
28.- un tamal en el que la salsa y la carne no se concentren en un solo punto.
29.- una llanta de refacción facil de poner.
30.- una gotera cuyo arreglo sea definitivo.
31.- una mujer sin celos incluidos.
32.- un cupo en un avión el dia y hora que uno quiere a precio de promoción.
33.- un frigobar de hotel del que se puedan comer y tomar cacahuates y frikos sin tenerle pánico a la cuenta.
34.- un contrato de banco sin letras microscópicas.
35.- un infomercial que diga una verdad.
36.- una linea aérea que no de cacahuates japoneses cuando te estes muriendo de hambre.
37.- un infomercial divertido.
38.- un ruco que no diga que el mejor futbolista fué Pele.
39.- un "maistro" albañil que no se sepa piropos ginecológicos.
40.- un empleado de la Compañia de Luz que no pida pa´l chesco por hacer su chamba...
41.- una elección presidencial a prueba de fraudes.
42.- un perro que se bañe solo.
43.- una botarga de banqueta que no sea del Dr. Simi
44.- un fuera de lugar que deje conformes a los delanteros.
45.- un peluquero que te lo corte exactamente como lo quieres...el cabello puerrrco
46.- un moco que no se le ocurra salir en el semáforo
47.- un taquero que no diga "con toda la verdura" (ni que le pusiera brócoli)
48.- un egresado del CCC que no se crea Almodóvar
49.- un dealer de mariguana que se bañe diario
50 .- un dia sin clases o vacaciones en el que no cambien las transmisiones por unos programas mas chafas aun que todo mundo se sabe de memoria.
51.- un alcoholimetro que no te tache de borracho solo por tomarte una chela.

...se te ocurre algún otro invento ??, echale !!

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MerengueMix

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Miercoles de Puerrrcos®

Esta caliente ??...la pizza, digo :

Taxiiiii, llévame a donde quieras !!:

A volar y tocar las estrellas, ingue su !!:

Utssss, si asi fuera en la vida real, sería un delincuentazo :


´amos a picar...flores :
Poblaremos Marte:

Me lele mi pancita:

Asi si me voy al infierno:

El lado obscuro o el lado...no importa !! :

Vamonos pa´Hogwarts:

Luchemos contra la anorexia :

Carne buena y barata:

Muestrame tu araña !! :

Chúpame, muérdeme...lo que quieras !!:

...te ayudo a clavar:

El fruto prohibido:

Con esta si comparto celda, ah como no !! :

Jugamos Strip Poker ?? :

Yo soy el Zorro y tú mi ... :

Muestrame tooodo a la viiiissstaaaa:

Con ese tesoro serás mi templo de la perdición :

MaAMAcita de casa:

...solo tengo un deseo, solo uno:

Ahora si me gusta el manga :

Todas para uno, uno para todas !! :

Debi exigir que asi fueran toooodas mis compañeras de la escuela :


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Sicierto tú !!

Muy temprano, escuchaba en la radio el tema del síndrome del mouse, y pues si, quien no ha sentido dolor en la muñeca o en los propios dedos.

Aunado a todo ello, ya checaste la forma en como te sientas ??, y es cierto, parece que estamos evolucionando al llevar las nalgas a la espalda media, y es que nos sentamos dizque bien cómodos, provocando dolor en las vértebras y región lumbar.

Chale...pero es que la neta pasar tantas horas frente a la compu no es que uno quiera, es porque el trabajo asi lo requiere; desafortunadamente la tecnología nos obliga a ello, y por consiguiente, buscamos la mayor comodidad para afrontarla. Checate, ya pocos usan o usamos una pc, muchos tenemos una portátil, que entre más pequeña mejor para uno...según nosotros, claro.

#YoConfieso que uso un minimouse y mi portátil es de 13".

Y es aquí donde inician las malas posturas, los dolores en las articulaciones, etc., está más que comprobado que el uso de el minimouse provoca dolor en la muñeca, mismo que se irradia hacia el codo y hombro, provocando en ocasiones adormecimientos

Cito :

¿Qué es el Síndrome del Túnel Carpiano?

El “Síndrome del Túnel Carpiano” (STC) es una patología que afecta a la mano, provocada por una presión sobre el nervio mediano a nivel de la muñeca. Esto produce síntomas como adormecimiento y hormigueos en la mano (especialmente en los dedos pulgar, índice, corazón y mitad del anular).

Puede existir dolor, que se limita a la mano y muñeca, pero que en algunas ocasiones se irradia hacia el antebrazo. El STC con frecuencia despierta al paciente por la noche, y los síntomas pueden aparecer con actividades como conducir un vehículo, escribir, manejar prolongadamente un ratón u otros ejercicios que suponen una utilización significativa de la mano.

En el Síndrome del Túnel del Carpo Avanzado, puede producirse una pérdida de fuerza y una disminución de la masa muscular en la base del pulgar.

Tres formas de mantener a raya este Síndrome

1ª.- Estira el brazo derecho al frente, paralelo al suelo. Utilizando la mano izquierda, sostén la punta de los dedos de tu mano derecha y apriétalos ligeramente hacia atrás en dirección a tu rostro. Mantén el estiramiento por espacio de 10 segundos. Realiza una serie de 10. Repite con la otra mano.

2ª.- Colócate de pie, y recto frente a un espejo. Une las manos a la altura del pecho, como si estuvieras rezando. Mantén planas las manos y presiona una palma contra la otra. Para un mayor estiramiento, baja las palmas pero mantén los codos en su lugar. Mantén el estiramiento durante 20 segundos. Realiza una serie de 10.

3ª.- Maniobra Phalen inversa: De pie, con los brazos paralelos al suelo. Une la parte superior de las manos, con los dedos apuntando al suelo. Eleva las muñecas tratando de mantener unidas las manos. Mantén el estiramiento por espacio de 10 segundos. Haz el ejercicio cinco veces

Ahora bien, la postura frente a la computadora. Es clásico que te desparramas en tu asiento, los pies los estiramos o enredamos en la base misma, cruzamos las piernas o ya de plano las subimos en algo que tenemos debajo del escritorio. Ergonómicante estamos de la chingada.

En otras palabras, las malas posturas fuerzan las articulaciones en forma constante. La consecuencia ??...dolor de espalda, cuellos, el “codo de tenista” o las contracturas, tendinitis, el STC o la vibración de la mano y el brazo, y también molestias en hombros y piernas.

Pues si, no lo vamos a negar, cuanto nos gustaría que en la empresa nos preguntaran : estás a gusto ??, necesitas algo para mejorar tu ergonomía ??, podemos hacer algo por ti para que trabajes de la mejor manera posible ??...pero sabemos que les vale madres, tú chingale y saca la chamba...punto.

Si, ya sé, se van a reir al igual como yo lo hice, pero según ciertos estudios estas son las consideraciones a observar para trabajar correctamente :



Según decía el entrevistado en el programa de radio que les comenté al principio, no debemos trabajar más de 2 horas seguidas frente a la compu, debemos cuidar la posición al sentarnos y debemos hacer estiramientos de los brazos, y un largo etc.

Creo que ya todos sabiamos todo esto, pero pos no esta demás ponernos a pensar un poco en remediar ese maldito dolor de espalda u hombros, y se me vienen a la mente aquellos momentos en que mi madre y mi padre, dulcemente y con voz de ternura y comprensión me espetaban : sientate bien cabrón o te siento bien de un chingadazo. Yo por lo pronto, ya levante una requisición para que me compren un sillón y escritorio nuevos...aunque no sé, la chica de Compras me acaba de mandar un LOL inmenso por el Msn, investigaré.

Si quieren más info y tienen tiempo para chutarselas, les dejo unas recomendaciones que encontré en Estrucplan.


Cuidensé.


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Guía del macho

1.- No rentarás la película “Ghost” ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés”, ni ninguna con Leonardo Di Caprio. Olvídate de “Sex and the City” o de cualquier cinta musical.

2.- Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado, y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

3.- A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

4.- Nunca hables con otro hombre en el baño.

5.- Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

6.- El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son cinco minutos. Para mujeres, se requieren diez minutos mínimos, y luego diez minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

7.- A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

8.- Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la cita de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y hasta las últimas consecuencias. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

9.- Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte todo.

10.- Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

No se sientan mis bienamadas y queridas lectoras, ustedes saben que solo es humor...simple, pero al fin humor, las quiero condenadotas.

Becho y apapacho pa "ustedas"


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Ya es lunes !!

...seeee, yipikaiyei mother fucker :

Se encuentran dos viudas en un cementerio, una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca; la otra muy triste a llanto tendido.

Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses... - respondió en tono alegre la otra
- ...seis ??... y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena ??
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.




Iba la Sangre circulando por el cuerpo y al llegar a la Vagina, la vagina le dice:
- Sangre!! Ahorita que subas, dile al Corazón que vaya y chingue su madre!!

Y la Sangre sube y se topa al Corazon y le dice:
- Oye, Corazón, dice la Vagina que vayas y chingues a tu madre!!

El Corazón sorprendido le dice a la Sangre:
- No mames, y ¿¿¿por que me dice eso??? A ver preguntale a esa pinche Vagina!!

Va la Sangre y le pregunta a la Vagina que por que le mando decir eso al Corazón y le responde:
- Pues que madre... el se enamora y a mi me meten la ver.. !!

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