Ahorra gasolina

No sé ustedes, pero yo ya estoy hasta la madre de gastar tanta lana en gasolina.

Y precisamente buscando algunos tip`s, encontre estos que a continuación replico :

• Llena el depósito a primera hora de la mañana. La razón es que la temperatura ambiente y del suelo es más baja y las densidades de la gasolina y del gasóleo son menores.
• Si llenas el depósito al mediodía, por la tarde o al anochecer, el litro de combustible no será un litro exactamente.
• Cuando eches gasolina no aprietes la manilla del surtidor (pistola) al máximo, ya que, según la presión que se ejerza sobre ésta, la velocidad del surtidor puede ser lenta, media o alta. Al surtir más lentamente, se origina menos vapor y la mayor parte del vertido se convierte en un llenado eficaz. Si llenas el depósito apretando la manilla al máximo, un porcentaje de la gasolina que entra en el depósito se transforma en vapor y vuelve por la manguera del surtidor al depósito de la estación de servicio. De esta manera, se consigue menos combustible por el mismo dinero.
• Llena el depósito antes de que éste descienda a la mitad de su capacidad.
• Si llenas el tanque de combustible cuando éste se encuentra a la mitad de su capacidad, la gasolina rendirá más, porque a mayor cantidad de combustible menor cantidad de aire en el depósito y, en consecuencia, menor evaporación.
• No llenes el depósito en el momento en que se estén rellenando los tanques de la estación de servicio ni inmediatamente después. Durante esa operación se remueven los sedimentos del fondo de los tanques, con lo cual corres el riesgo de cargar combustible sucio.
• Carga gasolina, en horas hábiles y entre semana, ya que las dependencias como la Profeco suelen realizar inspecciones solo en esos momentos. Eso lo saben los despachadores, por eso los fines de semana y noches son buenos para ellos.
  
• El tener combustible sucio es siempre menos eficaz y más perjudicial para el rendimiento de su motor.

Y uno bien curioso, que no sé si sea verdad u otra pinchi leyenda urbana, pero conociendo lo "perros" que son algunos comerciantes, pero que pondré en práctica por si las dudas, es :

Cuando vamos a cargar gasolina siempre pedimos múltiplos de dinero, según nuestros bolsillos (50, 100, 200 pesos, etc) o dicen ‘llénelo’. Pues ahí esta la trampa, cuando el despachador ‘programa’ pesos o solo abre la bomba manda una señal a la computadora central de la gasolinera y esta a su vez le envía a la bomba que despache litros de 900, 850 ó de 800 mililitros en vez de 1000 que es un litro, a través de un software especial, así de triste.

Lo cual quiere decir que por cada ‘100 pesos de gasolina en realidad recibes si bien te va 90 pesos. Así que haz cuentas cuanto te han robado en el ultimo año si cargas promedio ‘100 pesos’ diarios = 2 0 sencillo entre 3,000 y 4,000 pesos, esto multiplícalo por millones de autos.

¿como evitarlo?
Cuando cargues pide que te carguen múltiplos de 20 litros (20, 40, 60 etc) no en pesos según la capacidad de tu vehiculo, las bombas pueden despachar por litros.

¿donde esta el truco?
Muy sencillo, las cubetas verificadoras de PROFECO son de 20 litros exactos, cuando esto sucede el software recibe alerta que existe una posible revisión oficial y ordena a la bomba mande los 1000 mililitros exactos que contiene un litro.

¿que pasaría si tu te quejaras que te están robando?
Muy sencillo el empleado de la gasolinera lleva su cubeta ‘ PROFECO ‘ y le indica al despachador que le ponga 20 litros en tu presencia y sorpresa!: le entran 20 litros exactos, entonces te desmienten y te vas con cara de tonto sin comprobar nada.

Nos siguen y seguirán robando y robando hasta que despertemos…

Repito, no se si sea verdad o sea mentira, pero efectuaré la prueba. Te invito a hacerla y espero que puedas compartir tus resultados, se te agradecerá.

Si, tengo una motocicleta, pero la neta me dan miedo los chafiretes urbaneros, los de los taxis foráneos, las amas de casa que van hablando por el celular o pintarrajeandose la cara, los borrachos y los "polecías" de tránsito. Ah!, y es temporada de lluvias.

Estoy pensando en hacer algunos..."ajustes" para economizar...ya veremos.

Compras aburridas

A que pinche hueva es acompañar a hacer el super, comprar la despensa o como su rechingada gana quiera llamar a ese tour de compras de articulos de primera necesidad en el hogar...y a veces innecesarios o inalcanzables por lo caro que los encuentras.

Yo si voy, pero si sé que necesito comprar: chelas, tequila y carne para asar. A huevo!, la conveniencia por delante. Pero bueno, muchas de las veces es inevitable y no queda de otra que acompañar a tu madre o a tu vieja.

He aqui algunas...eemmmh, ideas para no aburrirte en el supermercado, o por lo menos, desestresarte y, porque no, chingar a la gente:

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros (si wey, donde cuelgan la ropa) y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo, assi, assssiiii...”

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”

12. Métete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

13. Si estas en Atención a clientes, que te valga madres, toma el micro e imita la voz y tono que hacen cuando vocean a alguien o promocionan algún producto...no dejes de ver la cara de la chica encargada.

En Fabricas de Francia A.K.A. Liverpool, hace 15 dias, fui a abonar sobre la lira que me compré, mientras mi vieja iba con mi hija a ver la ropa y demas pendejadas de mujeres, me dediqué a pendejear por el área de joyería, cuando noté que me observaba uno de los de seguridad.

Me moví tratando de confirmar si era a mi a quien vigilaba, y si, ahi andaba detras mio. Comencé a escurrirme entre los aparadores, detras de las columnas, entre la gente ...y ahi venia el pinche macuarro ese...hasta que me escondí detrás de una columna, cuidando que no quedará al alcance de alguna camará de vigilancia, cuando vi que paso a mi lado y diciendo no se que cosas en clave con su intercomunicador y describiendo como iba yo vestido jajajaja.

Me coloqué detrás de él y camine siguiendole, me imagino que por el mismo intercomunicador le dijeron que estaba detrás de él y volteó, me le quedé viendo y le pregunte con voz grave y con cara sombría :

- poli, me estoy cagando y no hay papel en el baño, tuve que regresar para ver si habia algun chalan que le dijera a los de limpieza que no hay papel...¿ les avisas ?

jajaja!, el pendejo tartamudeó y solo atino a responderme: si, si señor, claro...

Se alejó un poco y no se que madres dijo por su micro, la cosa es que en ese momento se me unieron mi vieja y mi hija, diciendome que ya estaban listas para irse.

Pasé al lado del chango de seguridad y le dije :

- ya no carnal, ya me cagué...

jajaja, mi vieja me vio con cara de "¿ahora que hiciste cabron?..."

¿ Haz hecho tú algo similar, o alguna otra pendejada en esos sitios ? Venga, cuentanos, sin pena...total, nadie se va a enterar.