Curiosidades

1. El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.
Seeeeee, ajaaaa...diganmelo a mi !!

2. Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.
...ah chinga, no estaban pensados pa´que les cupieran 12 o 14 canciones? ´ira pues!

3. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
O sea, podias salir en chinga de tu casa sin checar si iban bien...

4. El encendedor se inventó antes que los fósforos.
wooooooraleeee...

5. Walt Disney tenía miedo a los ratones.
...y uno fue el que le dio de tragar, asi es la vida.

6. A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.
...quieren decir arácnidos vera ?, porque aqui les llamamos sirvientas.

7. Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.
...y eso que no echaba pata... (que mamón pero no supe que comentar...)

8. Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.
...y hablan...y chismean...y compran...y...

9. En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.
...ah huevo, con tanto pinchi chino, como no!

10. ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?
...y yo que me sentia bien chingón de ser el centro de atención, chiaaa...

11. Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.
...entre otras tantas pendejadas...

12. Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.
...les mando una sonora trompetilla a los otros 1,999,999,999, me los chingue, me los chingue!

13. El cacahuate es uno de los ingredientes de la dinamita.
...con razón!...hazte pa´lla!

14. Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.
...mano amiga....

15. En el mundo hay más pollos que personas.
...mientras no sean transgénicos...

16. Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.
...pos en mi, el repelente vale madre, y al contrario mas me joden...

17. Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.
...ah como no!, el papel de baño si...

18. Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.
...absténgase de ir a cagar al monte...

19. Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
...durmiendo? que es eso ?...

20. El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.
...viejo guevón...

21. El rey de corazones es el único rey sin bigotes.
...es que es joto, asshhh...

22. La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.
...pero volaron, ah huevo!...

23. Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
...es que la leche, al igual que el pan y los huevos, solo suben y suben y suben...

24. En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.
...que pendejos, ´onde voa creer...

25. Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
............................................. sicierto !!!

26. La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.
...es como poner a la dizque "selesión" mexicana contra Brasil, no jodan...


27. La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
...se cansó de dar fiado...

28. Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.
...y el único mes donde no menstruaron las damitas...

29. La orina de gato brilla a la luz de una lámpara de luz negra.
...quien fue el pinche curioso...

30. Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.
...no es mejor usar una estufa o cafetera?, nomás digo...

31. Si te tirases pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica.
...orale!, declaremosle la guerra a esos pinchis gringos, ingue su !

32. Una libélula vive aproximadamente 24 horas.
...aynomames...

33. La memoria de un pez dorado es de tres segundos.
...conozco a unos que no son peces, pero...

34. En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.
...entonces, pa´ que putas le dan el puesto ?

35. El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.
...lo bueno que no tomo los dos tomos, imaginate: El Mago de Anoz...

36. Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.
...como los totopos del istmos, deben tener 48...certificado.

37. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
...entonces Ana Bárbara es hervíbora?...

38. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
...y si no duerme ??...

39. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
...pos que con eso hagan las casas no ?, pa´que no ocurra lo mismo que en Haiti...

40. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
...pobechitas..."acectaran" Cempazúchitl ??

41. La hija de Shakespeare era analfabeta.
...bien dicen, en casa del herrero, azadón de palo...

42. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
...eso dicen de mi, snif snif...ya les daré la sorpresa, ya verán!

Engañate

A veces el webonear no es tan malo, es más, a mi parecer siempre es ilustrativo y constructivo; recién encontré esto tips o hechos interesantes que dicen, diiiiicen que permite engañar al cuerpo humano, o sease, a uno mismo.

Sin verdaderos o no, no lo sé, es bien sabido que existen personas que pueden controlar el dolor y efectuar cambios sobre su humanidad, pero eso ya es otro boleto. Lo que sí les digo es que me eximo de todo efecto reacciones secundarias si deciden probarlos. Obvio es que todo tiene su explicación lógica, algunos le llamarían sugestión, pero alla cada quien y su opinión:

1. Si te pica la garganta, rascate el oido: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los musculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.

2. Experiencia un oído supersonico: Si te cuesta entender lo que esta diciendo tu acompañante en la discoteca, girate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas.

3. Supera tu urgencia mas primaria: Si tu vejiga esta a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Jessica Simpson (o quienquiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estres de estar aguantando la orina.

4. Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te estan vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presion en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la medula.

5. Limpia tu nariz taponada: Olvidate de otros metodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de adelante hacia atrás.

6. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estomago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Asi se crea un angulo entre el estomago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estomago a tu garganta por pura acción de la gravedad.

7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que esta entre el dedo pulgar y el indice, por la parte contraria a la palma. Esta demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona esta conectada con los receptores de dolor de manos y cara.

8. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fria a la quemadura. Una vez te quemes, limpia inmediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitaras que aparezca la ampolla.

9. Evita que el mundo gire cuando estas borracho: Cuando bebes mas de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared) para darle una “segunda opinión” al cerebro y evitar la perdida de equilibrio.

10. Evita el picor en los laterales del pecho al correr: Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea un característico picor. El remedio, lo imagináis: respira al apoyar el pie izquierdo.

11. Alivia el sangrado por la nariz con un solo dedo: Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un solo dedo podrás reducir el daño.

12. Haz que tu corazón pare!: Cuando estas en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parara de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.

13. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que el mismo se esta congelando también (estupideces del cuerpo humano), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.

14. Previene la falta de vision en distancias cortas: Si estas poniendo tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (por ej. la pantalla de tu compu) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causara que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los ojos.

15. Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se “duermen”, y generalmente no sabemos que hacer a parte de esperar. Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviara en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltaran. Para “despertar” tus piernas y pies, solo has de caminar unos segundos.

16. Impresiona a tus amigos: Este es quizá el mas interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantara sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que esta levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Que ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.

17. Respira bajo el agua!: Si te esta costando alcanzar ese peso al fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventilate. Esto causara que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.

18. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidara como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes.



¡Esperamos tus resultados!

A que la ching...

Solo para eso sirven esos hijos de la chingada.

Emulando las pendejadas que leiamos sobre las leyes absurdas y ridículas para los estados de la unión americana, ahora nuestros "legisladores" estan empezando a despuntar en este rubro. Muchos habran leido algunas de esas leyes de los E.U. y claro que otras partes del mundo no se podian quedar atras, he aqui unos ejemplos :

Francia

• Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.
  
• Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.

Finlandia

• Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.

Canadá

• Es ilegal quitarse un vendaje en público.
  
• En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.
  
• En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.
  
• Está prohibido intentar aprender brujería.

Israel

• Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.
  
• En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.

Las Leyes

• En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
• En Arkansas un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
• En Washington hay una Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
• Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
• Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

O sease, una sarta de pendejadas y cosas absurdas y ridículas. Y nuestro México querido no se queda atrás, quizás nuestros "legisladores" aun no llegan a es enivel, pero estan haciendo su lucha.

He aquí algunas de sus ... propuestas (este post no contiene risas grabadas) , incluidas algunas de otros "personajazos":

• El diputado petista Mónico Castillo (vértebra!, con ese pinche nombre me daria pena salir en público) en el Congreso de Sonora, propuso una reforma muy chingona : impedir que la cerveza se venda fría a los consumidores en las tiendas de autoservicio o expendios de bebidas de la entidad. Chaleeeee, el elíxir de los dioses tratado de esa forma!!

• El alcalde panista de Guanajuato, Eduardo Romero Hicks, quería impulsar medidas para mandar a prisión a las parejas que se besen con intensidad en lugares públicos, a quienes adopten actitudes obscenas que ofendan o causen molestia, y a las personas que, sin permiso, realicen manifestaciones públicas. ´mta madre!, tendrían que exiliar a todo mexicano.

• En ese mismo estado, gritar "güey" en la calle serían causa de arresto o una multa de hasta mil 560 pesos, según las reformas que había aprobado el Ayuntamiento guanajuatense. Estan pero si bien pendejos esos weyes.

• Al rector de la Universidad Autónoma de Sinaloa, Héctor Melesio Cuen Ojeda, se le ocurrió que la escalada de violencia en Culiacán podía ser frenada prohibiendo a las alumnas de la esa universidad, el uso de minifaldas. Habrase visto idea más pendeja.

• Aprovechando el momento, la Iglesia católica no se quedó atrás y recomendó a las mujeres no utilizar ropa provocativa, ni entrar en "pláticas o chistes picantes" con hombres, para evitar agresiones sexuales, pues prendas como minifaldas, ombligueras, mallones y bikinis van contra el recato. Y tú máma, también.

• El pasado mes de diciembre, los diputados de la Asamblea Legislativa aprobaron que la venta de alcohol en bares, discotecas y restaurantes sea hasta las 2:30 horas , y que estos cierren sus puertas a las 03:00 horas. Además, en el proyecto se planteó la desaparición de la llamada barra libre, fijar el horario de las tardeadas de 12:00 a 20:00 horas y prohibir a las vinaterías el expendio de licor después de la media noche. Que poca madre, ¿ como nos pueden hacer eso ?

En fin, como pueden ver, quizás estas propuestas no lleguen al nivel de aquellas que leimos lineas arriba, pero digo, que no sean cabrones, siquiera piensen un poquito antes de abrir la boca para proferir tantas barbaridades, disparates y animaladas.

Hasta este se sorprendió :

La hueva no se crea ni se destruye...

"Cuando tirar la hueva cuesta más trabajo que hacer las cosas, deja de ser hueva para convertirse en pendejez.", dice una de las frases del buen amigo Don Nadie.

Y cuanta razón tiene, o dime, ¿ a poco no conoces a alguien (o a muchos) al cual la hueva significa mucho mas que un estilo de vida ? Creo que debieran crear el dia de la Hueva para felicitarlos, y asi, por lo menos obligarlos a hacer un esfuerzo físico con el abrazo.

Pero bueno, conozco a uno de ellos, cuya posición es privilegiada (vé tú a saber el porqué), pero que en verdad raya en lo ridículo...y abstracto, porque no entiendo ni madres porque sigue en su puesto. Lo veo, lo observo tal cual japonés, entrecerrando los ojos y cabilando hacia mis adentros...y no, no le encuentro la cuadratura al círculo...lo "pior"? gana bien !! y es ahí donde he llegado a la conclusión de que la hueva no se crea ni se destruye, solo se transforma !

Al final de cuentas, la energía cinética en este ente, simplemente cumple la función de hacernos ver que esta vivo...y nada más.

Sé que habrás respondido a mi pregunta, y seguro conoces a uno, asi que aqui te dejo el catalogo para que seas tú mismo quien lo clasifique, no seas huevón y hazlo, buena suerte:

Huevon optimista        :El que cree que no es un huevon.
Huevon pesimista        :El que cree que solo el es huevon.
Huevon telescopico      :Desde lejos se le nota que es huevon.
Huevon fluorescente     :Hasta en la obscuridad se le nota lo huevon.
Huevon aplicado         :Se preocupa por aprender huevadas.
Huevon laborioso        :Todo el dia hace huevadas.
Huevon soberbio         :Se enorgullece de ser huevon.
Huevon amigable         :Se  hace amigo de todos los huevones.
Huevon enciclopedico    :Sabe un monton de huevadas.
Huevon simpatico        :Hace reir con sus huevadas.
Huevon literario        :Escribe puras huevadas.
Huevon creyente         :Cree todas las huevadas que te cuentan.
Huevon consciente       :Sabe que es un huevon.
Huevon sangre azul      :Hijo y nieto de huevones.
Huevon alegre           :Se rie de los demas huevones.
Huevon introvertido     :No cuenta nunca sus huevadas.
Huevon lider            :Lo siguen todos los huevones.
Huevon religioso        :Es un reverendo huevon.
Huevon monarquico       :Se cree el rey de los huevones.
Huevon incapaz          :Hace puras huevadas.
Huevon valiente         :Da la vida por cualquier huevada.
Huevon demagogo         :Cree que el pueblo es huevon.
Huevon ambicioso        :Sueña con llegar a ser mas huevon aun.
Huevon inconciente      :Cuando le dicen huevon no se enoja.
Huevon pelado           :No tiene un pelo de huevon.
Huevon inedito          :Ni el sabe que es huevon.
Huevon tenaz            :Se esfuerza por ser huevon.
Huevon desdichado       :No es huevon, pero tiene cara de huevon.
Huevon doble            :Es huevon y ademas tiene cara de huevon.
Huevon con personalidad :Sabe que es huevon, pero no le importa

Y tú ?...si no te encuentras en esta clasificación, es que eres un Perfecto Huevón.